Sexwitze / Versautes 8





Was ist der Unterschied zwischen einem Mini und einem langen Rock?
Die Zugriffszeit.
 

 


Pinochio und ein fremder Mann treffen sich im Wald. Sagt der Mann: " Bist du schwul? " dann darauf : " Lüg, lüg!!" und hockte sich auf seine Nase!
 

 
 

Es wird dunkel. Zwei Männer ohne Geld suchen ein Haus, indem sie übernachten können. Sie klopfen bei jeder Türe an, aber niemand lässt ihnen drinnen übernachten. Da klopfen die zwei Männer die Türe eines Schwulen an (sie wissen nicht, dass der Hausbesitzer schwul ist). Der Schwule lässt die beiden bei ihm übernachten. Müssen die drei in einem einzigen Bett schlafen, da der Schwule nur ein Bett besitzt. Wie gesagt müssen die drei in einem Bett schlafen und zwar so: Der Schwule in der Mitte, ein Gast links und der andere Gast rechts neben dem Schwulen. Die Nacht vergeht. Am Nächsten Morgen wachen alle drei auf und der linke Gast sagt: "Hey, Leute! Ich habe in der Nacht geträumt, dass jemand mir eins runtergeholt hat!" Da sagt der Rechte: "Ah, ich auch! Ich habe auch geträumt, dass jemand mir eins runtergeholt hat!" "Und was hat du geträumt?" fragen die Gäste den Schwulen. "Ich", anwortet der Schwule, "ich habe einen Helikopter gelenkt!"
 

 
 

Wer hat mehr vom Sex die Frau oder der Mann?
Natürlich die Frau: Sie bekommt 20cm Wurst, 2 Eier und zum Schluss einen gesprizten Weissen.
 

 
 

Der Offizier lässt die Soldaten abzählen.Der erste Soldat eeeiiiinnnnssss. Daraufhin fragt der Offizier:"Nummer eins sind Sie schwul"?Der Soldat antwortet:"Jaaaaaa!Dann zählten die Soldaten fertig(2,3).Am nächsten Tag schreit der Offizier wieder "Abzählen".Eeeeiinnss,zzzzwwweeiii,drei.Der Offizier sagt darauf:"Nummer zwei haben sie mit Soldat 1 geschlafen?Jjjjaaa"!Am dritten Tag sagt der Offizier wieder:"Abzählen".Dann die Soldaten:" eeeeiiinnnnssss,zzzwwweeeiii,dddrreeeeiii"!! Der Offizier fragt dann wieder:"Nummer 3 haben sie mit Nummer 2 geschlafen???Jjjjaaaaaa!Und am vierten Tag der Offizier:"Aaaabbbbzzzääähhhlllaaa!!!!!!
 

 
 

Sind drei halbverdurstete und verhungerte Männer in der Wüste. Plötzlich steht eine Schwarze da mit einem Auge, Frauenbart usw. Sagt sie: "Wenn ihr mich fickt, bekommt ihr einen Kübel Wasser." Geht der erste zu ihr. Denkt er: "Nein das kann ich nicht." Geht der zweite hinein und denkt sich dasselbe. Dann geht der dritte hinein und schiebt ihr einen Maiskolben rein. Beim Höhepunkt zieht er ihn raus und wirft ihn zum Fenster hinaus. Dann sagt sie "Das war der beste Sex seit Jahren, dafür bekommst du 2 Kübel Wasser und was zu essen." Nachdem er gegessen und getrunken hatte, geht er hinaus und geht zu den anderen, und sagt:"Ich habe was zu essen und 2 Kübel Wasser bekommen!".Sagen die anderen: "Na und wir haben gerade einen gebutterten Maiskolben gegessen."
 

 
 

5 Männer sitzen in der Badewanne. Einer furzt, wer wars?
Der Letzte, der hat den Arsch frei.
 

 
 

 

Warum treiben es die Nilpferde nur im Wasser?
Hast du schon mal 3 kg Schamlippen feucht gebracht?
 

 
 

 

Zwei Freunde unterhalten sich über Tätowierungen. Da sagt der eine: "Habe mein bestes Stück verziert".Lacht der Freund "Hihi und was bitte heisst Rumbalotte?" Tja sagt er zu ihm, wenn er in voller Pracht erscheint steht dort "Ruhm und Ehre der bayrisch königlichen Handelsflotte".
 

 
 

 

Ein junger Mann steht mit seiner neuen Freundin zum erstenmal unter der Dusche: Meint die Freundin: "Ist er das ?""Ja, meine Liebe, das ist er !!"Da sagt das Mädchen leicht bestürzt: "Da müssen wir aber sparsam sein !"
 

 
 
 
 

Eine Oma hat vom Arzt ein Zäpfchen verschrieben bekommen. Da sie es nach langem probieren nicht einführen konnte, rief sie ihren kleinen Enkel zu sich. Enkel:"Oma?...wo soll das jetzt rein? Da...wo so ein brauner Rand rundrum ist, oder da, wo der Truthahn rausguckt ?"
 

 
 
 
 

Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft. Sechs Monate später melden die französischen Experten, daß der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, daß der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten. Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kamen, daß aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt...
 

 

 
 

Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"
 

 
 

 

Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?" Der Mann: "Solltest Du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!"
 

 
 

 

Ein altes Ehepaar feiert goldene Hochzeit. Sie wollen alles exakt so machen wie in ihrer Hochzeitsreise. Sie nehmen das gleiche Hotel. Sie gehen auf der gleichen Weide spazieren. Und haben auf dem gleichen Zaun neben der Weide Sex. Plötzlich sagt die Frau zu ihrem Mann: "Ach Schatz vor 50 Jahren warst du aber noch nicht so wild!" Erwidert der Mann: "Vor 50 Jahren war der Zaun auch noch nicht elektrisch!"
 

 

 
 

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
 

 
 
 
 

Herr Meier hat mit einer anderen Frau Sex.Seine Frau kommt in das Zimmer rein und fragt:"Was machst du denn da?!"Herr Meier stammelt :"Ich übe schon mal für dich!"
 

 

 
 

Eine graue Zelle kommt in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel. "Huhu" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. Da erscheint doch plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Mensch, wat machste denn so alleine hier? Komm doch mit, wir sind alle unten!"
 

 
 
 

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien - sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas. Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan - komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel, speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben. Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien - sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt. Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien - sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein. Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak - sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig. Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada - sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos, aber das frostige Klima hält die Leute fern. Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei - mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft. Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan - Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel.
 

 

 
 

Woran erkennt man, daß ein Mann an BSE (Rinderwahnsinn) erkrankt ist?
Er fängt an mit dem Schwanz nach den Fliegen zu schlagen!
 

 
 
 

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.
 

 
 


Ein kleiner Junge geht mit seinem Vater spazieren, da sehen sie zwei Hunde die aufeinander hängen, da fragt der Kleine seinen Papi, was die da machen. Der Vater sagt: "Die machen kleine Hundebabys." Das nächste mal kommt der Kleine gerade dann ins Schlafzimmer seiner Eltern, als die beiden in eindeutiger Situation im Bett liegen. Auf einmal fängt der Kleine bitterlich an zu weinen und ruft: "Mammi, Mammi dreh dich bitte andersrum, ich will auch ein Hundebaby!"
 

 
 
 

Wie führt sich ein Elefant einen Tampon ein
Er setzt sich auf ein Schaf !!!
 

 
 

 

Was ist rot und rast mit 120 km/h durch den Abfluss
Ein Tampon GTI !
 

 
 

 

Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unterm Apfelbaum. Der lässt sich gerade den reifsten der Äpfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die nimmt gerade ein Bad im Fluss," gibt Adam Auskunft. Da lässt der liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel. "Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"
 

 
 



Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen? Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit. Arzt: Ich fühle nix. Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer !!!! Arzt: Immer noch nix. Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig , sie haben es gleich !!! Arzt: Immer noch nix. Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl Arzt: Moment ja, das iss was, ich habs , zieht es raus Schwuler: Oooouuuuaaaah !!!!!Jaaaaa!!! Arzt: aber das ist ja ein Moncheri !!!!!!!!!!! Schwuler: Na, das hamse sich jetzt ja auch redlich verdient !!!!!!!!!!!!!!
 

 
 
 

Frage : Warum hat Monica Lewinsky so dicke Backen???
Antwort: Sie hält Beweismaterial zurück.
 

 
 

 

Warum dürfen Männer nicht länger als 4 min. in der Badewanne sitzen? Nach 5 min. werden die Eier hart und nach 10 min. platzt das Würstchen.
 

 
 

 

Frage: "Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?" Antwort: "Heiss und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit."
 

 

 
 

Es ist schon später am Abend, als ein einsamer Spaziergänger im finsteren Bois de Boulogne auf etwas weiches und zweifellos lebendiges tritt. Es ist ein nackter Männerpo. Bevor sich der Spaziergänger entschuldigen kann, hört er von unten eine tief beeindruckte Frauenstimme: "Merci, Monsieur!"
 

 
 

 

Jesus geht zum ersten Mal in den Puff. Die Nutte Maria bedient ihn. Plötzlich kommt Maria hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Zimmer gerannt. Die Puffmutter zu Jesus: "Mein Gott, was hast Du mit ihr gemacht???" "Nichts schlimmes. Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."
 

 

 
 

Adam und Eva im Paradies. Adam ist unterwegs und Eva bekommt auf einmal ein Verlangen nach Sex. Da Adam nicht da ist, ruft sie den Dinosaurier herbei und presst seinen Kopf an ihre Genitalien. Der Dinosaurier fällt tot um. Eva ruft den Geparden und sagt: "Du musst es mir jetzt besorgen!" Der Gepard rennt so schnell los, wie noch nie in seinem Leben. Eva geht an einen Teich, schnappt sich einen Fisch. Weil der sich nicht wehren kann, muss er dran glauben und Eva befriedigt sich mit ihm. Was haben wir aus dieser Geschichte erfahren? 1.) Wir wissen, warum die Dinosaurier ausgestorben sind. 2.) Wir wissen, wieso die Geparden so schnell rennen können. 3.) Was wir aber nicht wissen ist: Wie hat der Fisch vorher gerochen?
 

 

 

Clinton, Jelzin und Kohl gehen durch den Park. Da steht aufeinmal ein Mann auf dem Weg und sagt: "Mein Penis ist 50 cm lang. Wenn eure insgesamt auch min. 50 cm lang sind, dürft ihr vorbei." Clinton holt seinen raus: 25 cm. Jelzin holt seinen: 24 cm. Kohl zeigt seinen: 1 cm. Sie dürfen vorbei und laufen weiter. Nach ein paar Minuten sagt Clinton: "Habt ihr aber Schwein gehabt, dass meiner 25 cm lang ist." Sagt Jelzin: "Habt ihr aber Schwein gehabt, dass meiner 24 cm lang ist." Sagt Kohl: "Habt ihr aber Schwein gehabt, daß ich ne Latte hatte."
 

 

 
 

Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her... ...Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran, der Mutter Oberin zu gehorchen. In ihrer grossen Not eilt sie zum Bischof. Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus. - Die Nonnen sind mucksmäuschenstill. Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe, antwortet er: "Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen, gibts die Gurken nur noch geschnitten!"
 

 

 
 

Was ist Sperma?? Es ist die einzige Schluckimpfung, die gespritzt wird!!
 

 
 
 

Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein. Junge: „Dunkel hier drin.“ Lover: „Ja.“ Junge: „Ich habe einen Baseball.“ Lover: „Schön.“ Junge: „Willst Du ihn kaufen.“ Lover: „Nein, danke.“ Junge: „Mein Vater ist da draußen.“ Lover: „O.k. Wie viel willst Du?“ Junge: „50 Dollar.“ Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein: Junge: „Dunkel hier drin.“ Lover: „Ja.“ Junge: „Ich habe einen Baseball-Handschuh.“ Lover: „Wie viel?“ Junge: „150 Dollar.“ Lover: „Einverstanden.“ Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: „Hab ich verkauft.“ Vater: „Wie viel hast Du dafür gekriegt?“ Junge: „200 Dollar.“ Vater: „Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!“ In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen. Junge: „Dunkel hier drin.“ Priester: „Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...“
 

 
 

 

Woran erkennt man, ob es ein Stadtmädchen oder ein Landmädchen ist? Das Stadtmädchen hat an der Klitoris ein Piercing, das Landmädchen eine Zecke....
 

 
 

 

Ein Mann kommt aufgrund seiner Potenzprobleme zu einem Heilpraktiker. Dieser meint: „Mein lieber Herr. Sie sind zwar ein hoffnungsloser Fall, aber ich hätte eine kleine Zaubertinktur für sie! Sie trinken diesen Trank und sie werden sehen. Dies ist allerdings nur einmal im Leben für 2 Male möglich. Sagen sie ´Hoppauf´ - wird ihr Penis steif, sagen sie ´Psst´ - erschlafft er“ Der Mann trinkt ganz gierig und probiert es sofort aus: „Hoppauf“ - steif „Psst“ - schlaff. Dankend geht der Mann nach Hause zu seiner Frau und ruft schon bei der Türe hinein: „Hoppauf mein Liebling.“ Drauf die Frau: „Psssst die Kinder schlafen schon!“
 

 
 
 

Kommt eine Frau zum Frauenarzt: Herr Doktor mir fallen Briefmarken aus der Muschi, ich mache mir schreckliche Sorgen. Das gibt es doch gar nicht, sagt der Arzt, ich schaue mir die Sache gleich mal an. Die Frau begibt sich auf den Stuhl und wird untersucht. Sagt der Arzt: Keine Bange gute Frau es sind keine Briefmarken, es sind nur die Etiketten von den Chiquita Bananen.
 

 
 

 

Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter: "Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuss gibst." Doch als sich das Kind weigert, fragt sie: "Warum willst Du mir denn keinen Kuss geben?" Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..."
 

 
 



Warum sind die Schamhaare lockig? Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte...
 

 
 

 

Ein alter Mann geht mit seiner hübschen jungen Freundin ins Bett. Nach einiger Zeit sagt er: "Na, wollen wir´s jetzt nicht endlich mal tun?" Darauf sie: "Aber wir haben´s doch gerade erst eben getan!" Er: "Da kannst Du mal sehen, wenn man alt wird, wird man vergesslich..."
 

 
 

 

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: ´Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!´ Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. "Ganz einfach", sagt der Tankwart. "Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen." "Fünf", rät der eine Bauer. "Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen." Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!" "Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."
 

 
 

 
Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen, in dich eindringen, du wirst frieren, zittern, beben! Viele Grüße Deine GRIPPE!
 

 
 

 

Der Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitroß durch den Wald. Plötzlich macht es "puff" und eine gute Fee steht vor ihm. Fee: Ja mein lieber Ritter: Jetzt hast du drei Wünsche frei. Ritter: Ich hätt nur einen und den drei mal hintereinander.
 

 
 

 

Der Direktor wechselt. "Was ist denn von der Sekretärin zu halten?" fragt der neue den scheidenden. "Na wissen Sie," erwidert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume -- eine Fachkraft!!!"
 

 
 

 

Fragt der Urologe: "Brennt´s beim Wasserlassen?" Antwort: "Angezündet hab ich´s noch nicht..."
 

 
 



Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.
 

 
 

 

An der Straßenbahnhaltestelle steht ein kleiner Junge, neben ihm eine ältere Dame. Plötzlich lässt der Junge einen fahren. Darauf die Dame: "Hast wohl 'ne kleine Trompete in der Hose?" Sagt der Junge: "Nee, das mach ich alles mit dem Arsch.
 

 
 

 

Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca Urlaub. "Na, wie viele Kondome nimmst Du denn mit?" "20, und Du?" "17." "Blöde Zahl, wieso das denn?" "Mehr habe ich nicht drauf bekommen."
 

 

 
 

Zwei Ausländer wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln: "Wer den kürzeren hat, zahlt das nächste Bier." Schreitet der Kellner ein: "Aber meine Herren, knöpfen sie doch bitte Ihre Hosen wieder zu - bei uns macht man das mit Streichhölzern!"
 

 
 

 

Trifft ein Mann den Weihnachtsmann im Wald er sagt: wer den Weihnachtsmann trifft hat doch einen Wunsch frei, oder? sagt der Weihnachtsmann: Wir leben im 21 Jhd. Wer einen Wunsch haben will muss mir zuerst einen blasen. Der Mann bläst, schluckt: Jetzt hab ich doch einen Wunsch frei, oder? Weihnachtsmann: Wie heißt du mein Sohn? Typ: Jens. Weihnachtsmann: und wie alt bist du Jens? Jens: 24! Weihnachtsmann: Und du glaubst noch an den Weihnachtsmann?
 

 
 

 

Kommt ein Millionär in ein Bordell. Die erste Prostituierte fragt er was sie denn bieten würde er zahle was sie wolle. Sie überlegt kurz und sagt das sie es ihm französisch besorgen würde. Er winkt ab und geht zur Nächsten. Hier stellt er wieder die gleiche Frage und erhält als Antwort das es sie von hinten nehmen könne. Er, so langsam enttäuscht entschließt sich noch einmal bei der nächsten wieder die selbe Frage zu stellen. Sie liegt gerade rücklings und nackend vor ihm und sagt das er sie mal lecken solle. Er will sich schon abwenden weil es allzubenannt wäre. Sie ruft ihm zu er möge es doch mal versuchen. Also leckt er sie und staunt das sie nach Currywurst schmeckt. Er schaut sie neugierig an und fragt wie sie das mache. Sie antwortet er möge sie noch mal lecken, was er wiederum tut, jedoch mit der Geschmacksrichtung von Bier. Er legt ihr einen Tausender auf ihre Kommode und fragt sie wieder. Sie sagt ihm er möge noch mal lecken und diesmal schmeckt sie nach Himbeereis. Jetzt ist er fast wahnsinnig vor Neugierde. Sie sagt ihm, um das Geheimnis zu lüften müsse er noch einen Tausender drauflegen. Da er es unbedingt wissen will willigt er ein und hört dann die Antwort. Es war gerade ein sturzbetrunkener Freier hier, er hat sich übergeben und ich hatte noch keine Zeit mich sauber zu machen.
 

 

 
 

Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt..."
 

 
 

 

Zwei Schwule am Strand. Einer lässt furchtbar einen fahren. Sagt der andere: "Du Verschwender! Das wäre doch ein Lungenzug gewesen..."
 

 
 

 

Was ist das Gegenteil von Black and White? Blond und eng...
 

 
 

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Reiter und einem Elefanten? Der Reiter hat eine Sportmütz', der Elefant einen Mordsspitz...
 

 

 
 

Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll...
 

 
 

 

Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne? Ja, der Christstollen...
 

 
 

 

Drei Freunde, ein Weißer, ein Farbiger und ein Jude beschließen zu einer Nutte zu gehen. Aus Freude darüber, gleich drei Kunden auf einmal zu haben, schlägt sie ihnen ein Geschäft vor: Sie dürfen nach Zentimetern bezahlen. Anschließend unterhalten sich die drei. Der Weiße meint: "Meiner ist zwar nicht so groß, aber dafür habe ich auch nur 75 Mark gezahlt." Meint der Farbige: "Hauptsache, es hat Spaß gemacht, auch wenn es 120 Mark gekostet hat." Erwähnt der Jude kleinlaut: "Ich fands geil und ich hab nur 20 Mark geblecht." Die anderen sind etwas irritiert, doch der Jude fügt hinzu: "Ich hab auf dem Weg nach draußen bezahlt..."
 

 
 

 

Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwortet er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."
 

 

 
 

Zwei Jungen spielen immerzu in der Nähe eines Puffes und fragen sich, wie es dazu kommt, dass dort den ganzen Tag Männer ein und ausgehen. Sie beschließen, der Sache auf den Grund zu gehen und klopfen dort an. Die Puffmutter will wissen, was sie wollen und sie erklären, dass sie keine Ahnung haben, was das für ein Haus wäre. Sie fragt, ob die Jungens fünf Mark haben, worauf sie beide anfangen, in ihren Taschen zu kramen und leider nur fünfzig Pfennig zusammenkratzen. Sie steckt sie ein, lupft ihren Rock, zieht den Schlüpfer runter und fordert die Jungen auf, einmal zu schnuppern. Sie tun wie geheißen und verschwinden dann wieder. Auf dem Heimweg sagt einer zum anderen: "Weißt Du was? Ich glaube nicht, dass ich die Packung für fünf Mark ausgehalten hätte..."
 

 

 
 

Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: "Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?" "Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."
 

 
 

 

Ein Mann kommt in eine Metzgerei und legt sein bestes Stück auf den Tresen: "Ich möchte ein Stück Fleisch, genauso groß und genauso so mager." Da hebt die Verkäuferin ihren Rock hoch und sagt: "Und genauso blutig?"
 

 
 

 

Auch jetzt bei Arztneimitteln: Plug 'n' Play! Steht zumindestens auf der Viagra Verpackung...
 

 
 

 

Kommt ein Mann in die Apotheke rein: "Ich möchte bitte Kondome kaufen." Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?" Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft." Apotheker: "Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Löcher, so können sie messen, welche Größe sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor. Fragt der Apotheker: "Und? Welche Größe brauchen sie denn nun?" Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wie viel kostet das Brett?..."
 

 
 

 

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten: "Scheiße, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!" Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr 'Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst' - Scheiße, kann die gut fahren!"
 

 

 
 

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
 

 

 
 

Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster? Mein Reißverschluss...
 

 
 

 

Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!" Der Zweite: "...was, so schwarz?!?" Der Erste: "...nee, so zerbissen..."
 

 
 

 

Hast du schon gewusst, dass man vom Onanieren taub werden kann? Wie bitte?
 

 

 
 

Was würde passieren, wenn die Erde sich 30 mal schneller drehen täte? Ich hätte jeden Tag Zahltag, und die Weiber wären schon lange verblutet.
 

 

 
 

Woran erkennt man, dass eine Frau Strumpfhosen anhat? - Wenn sich beim furzen die Waden aufblähen.
 

 
 

 

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!" "Okay, dann bohr mir bitte eins..."
 

 
 

 

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...
 

 
 
 

Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt und beschwert sich über Schmerzen im Unterleib, der Arzt kann aber nichts feststellen. L: Das ist nur bei Regen so. A: Na dann kommen sie mal wieder vorbei wenns regnet. Als es dann mal regnet kommt die Liliputanerin dann vorbei, der Arzt schaut sie an, holt ne Schere und fängt an zu schneiden. L: Na was haben sie denn gemacht, das ist jetzt einwandfrei. A: Ich habe nur 5cm vom oberen Rand ihrer Gummistiefel abgeschnitten. Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen..." Heinz trifft seinen alten Lehrer auf der Straße. Der kann sich allerdings nicht so richtig erinnern. "Soso, der Heinz sind Sie? Wie geht es Ihnen?" - "Danke, Herr Lehrer, mir geht es gut. Ich habe jetzt schon zehn Kinder" Da grinst der Lehrer: "Ach, jetzt erinnere ich mich an Sie! Sie haben damals schon nicht aufgepasst!"
 

 

 
 

Um vier Uhr morgens kommt der kleine Simon ins Schlafzimmer und bettelt: "Bitte Mami, erzähl mir doch ein Märchen." - "Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins!"
 

 

 
 

Heidi zu Ihrer Freundin: "Klaus und ich sind verliebt wie am ersten Tag! Er in seine Arbeit und ich in seinen Kollegen!"
 

 

 
 

Der Indianerhäuptling und sein Sohn sitzen am Lagerfeuer. Da fragt der Kleine: "Papa, warum heißt meine Schwester eigentlich "Aufgehende Sonne?" "Weil sie beim Aufgehen der Sonne gezeugt wurde." "Und warum heißt mein Bruder "Starker Fels?" "Weil er auf einem großen Felsen gezeugt wurde, aber warum willst Du das den alles wissen, Geplatzer Gummi?"
 

 

 
 

"Was ist Gruppensex im Bäckerladen?" - "Keine Ahnung:" "Wenn ein Amerikaner auf drei Schnecken liegt."
 

 
 

 

Szene im Märchenwald: Der Wolf liegt im See und schreit: "Hilfe Hilfe ...." Rotkäppchen hört ihn schreien und kommt zum See. Wolf: "Rottkäppchen, rette mich, ich bin verzaubert und wenn du mich küsst, werde ich mich in einen Prinzen zurückverwandeln" Rotkäppchen lässt sich überreden und packt den Wolf am Schwanz und zieht ihn aus dem Wasser. Anschließend küsst sie ihn. Plötzlich verwandelt sich der Wolf tatsächlich mit einem großen Knall in einen Prinzen. Der Prinz: "Siehst du Rotkäppchen, Märchen können doch wahr werden! Übrigens: du kannst jetzt loslassen!"
 

 

 
 

Wunsch ist Wunsch und jetzt bück dich Du Fee...
 

 
 
 

Drei Damen des Golf-Clubs spazieren über den Rasen und finden unter einem Baum einen nackten Mann liegend, der das Gesicht mit einer Zeitung bedeckt hat. Nur seinen Johannes sieht man gut. "Huch !" meinte die Erste, "ich dachte schon, das wäre mein Mann." "Nein !" sagt die Zweite, "er ist es nicht." "Der ist überhaupt nicht in unserem Club !" bemerkt die Dritte.
 

 

 
 

"Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz ?!" "Nichts, ich bin Schaufensterdekorateur...."
 

 
 

 

Fürchterliche Enge in einer Straßenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, "können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen." Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: Äch, wissen Sie, mein Fräulein: würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."
 

 

 
 

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"
 

 

 
 

In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist Vater von Zwillingen geworden." Der Mannschaftskapitän: "Da ist ihm ein schöner Doppelpass gelungen." In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: "Aber vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit unseres Libero."
 

 

 
 

Was machen 30 Schniedel in einem Bus? Eine Spritztour!
 

 
 

 

Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine. Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt: "Du darf ich Schreibmaschine schreiben?" Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin." Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben." Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."
 

 
 

 

Martina schreckt vom Liebesspiel auf .....weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."
 

 
 

 

Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, daß sie ihm gefiel. Als Bill die Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: "50 Dollars!" Da Bill von Hillary nicht soviel Sackgeld bekam, rief er zurück: "5 Dollars!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort. Die Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle und jeden Morgen führten die beiden das Gespräch: "50 Dollars!" "5 Dollars!" Etwa zwei Wochen später beschloß Hillary Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, daß Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, daß sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, sagte diese: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollars bekommst!"
 
 

 
 

Eine Gruppe Frauen fährt zusammen für eine Woche in den Skiurlaub. Selbstverständlich lernen sie auch sehr schnell ein paar nette gut aussehende Männer kennen. Eine der Frauen, welche auch noch verheiratet ist landet sofort mit ´nem Kerl im Bett. Sie lieben sich, fahren Ski, sie lieben sich, fahren Ski ... schön im Wechsel ... So geht das die ganze Zeit! Nach einer Woche fragt sie: 'Wie heißt du eigentlich?' 'Ich heiße Hermann!' Sie: 'Und wie ist dein Nachname???' 'Das erzähle ich Dir lieber nicht ... es wird nur Schwierigkeiten geben ... und außerdem lachen alle über meinen Nachnamen !' Sie: 'Ich lache ganz sicher nicht. Bitte sag ihn mir !' Er zögert und sagt dann schließlich. 'Mein Nachname ist Neuschnee!' Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: 'Siehst du, ich habe es gewußt. Auch du lachst über meinen Nachnamen.' Sie: 'Nein nein, ich lache nicht über deinen Namen. Ich habe nur gerade daran gedacht, wie mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!!!
 

 
 
 

Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels unterhalt des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen. Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation, die noch im Versuchsstatium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren von fremden Muskegewebes eines Elefanten. Nach einigen Minuten Überlegung, willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, das dem Elefanten keinen Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung. Einige Wochen nach der Operation entschliesst sich der Mann sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen. Als der Mann schon an der Haustüre seine Freundin sieht merkt er wie sich in seiner Hose etwas regt. Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den Tisch und greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose. Seine Frau völllig überrascht zuerst dann aber begeistert spricht ihn darauf and: ' Oh...Klasse...das ist ja kaum zu glauben...kannst du das nochmal ?' Mit wässrigen Augen antwortet der Mann: Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht...'
 
 

 
 

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das frühlingshafte, schöne Tessin. Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:

Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir,
da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus!
Die erste Frau war sauer und schrieb:

Du warst zu Hause ja immer gemein,
sogar auf dieser Wanderung bleibst Du ein Schwein!

Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!

Und die dritte Ehefrau konterte:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
sei ganz beruhigt, mich vögelt ein Anderer!
 

 

 
 

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
 

 
 

 

Im vollen Autobus fetzt Udo eine Frau an: "Mein Gott, was sind Sie fett und hässlich!" - "Igitt, Kerl, Sie sind ja besoffen!" - "Ja, aber morgen bin ich wieder nüchtern!"
 

 
 

 

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."
 

 
 

 

Kommen zwei Zechkumpanen in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt. Fragt Otto: "Warum pinkele ich so laut und du so leise?" Pepi: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel."
 

 
 

 

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohne bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest bestehen. Der willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, denn die Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick einfach nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben. Möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Grossvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste. Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein grosser Stein auf seine Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust."
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden."
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster, dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."
 

 
 
 

Ein Vater fragt seinen Sohn, wie er es denn mit der Verhütung halte. Sohn: "Tja, ich benutze Kondome." Vater: "Und, irgendwelche Probleme damit?" Sohn: "Nö, ich nehme sie nur zum Pinkeln und Bumsen ab."






"Hi! Lange nicht gesehen wie geht's dir?" "Och es geht. Meine Schwiegermutter ist gestern gestorben." "Wie ist das denn passiert?" "Naja, ich hab sie durch so ein Fernrohr beobachtet." "Daran kann sie doch nicht gestorben sein." "Nicht wirklich, aber ich hab vergessen das Gewehr abzuschrauben."
 

 
 
 

Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist schaut sich die total abgefahrenen Reifen an und meint zu der Blondine: "Gute Frau, Sie haben überhaupt kein Profil !" Blondine: "Also bei allem Respekt Herr Polizist, aber Sie sind auch nicht gerade eine Schönheit !" Polizist: "Na na, zeigen Sie mir doch mal Ihr Warndreieck." Blondine: "Was ? Hier vor allen Leuten ?"
 

 

 
 

Treffen sich zwei Pastoren. "Mir ist gestern mein Fahrrad gestohlen worden", klagt der eine. Der andere: "Pass auf! Wenn Du nächsten Sonntag auf der Kanzel stehst, predige einfach die Zehn Gebote! Wenn Du sagst: "Du sollst nicht stehlen", brauchst Du nur zu gucken, wer aus der Gemeinde zusammenzuckt." Am nächsten Montag treffen sich beide. "Na, hat's geklappt?", will der eine wissen. "Schon, aber anders, als Du gedacht hattest. Denn vor 'Du sollst nicht stehlen' kommt ja "Du sollst nicht ehebrechen" und da fiel mir ein, wo ich mein Fahrrad stehen lassen habe."
 


 
 

Drei Nonnen treten nach bestandener Ordensprüfung vor die etwas schwerhörige Oberin des Klosters. Fragt die Oberin: "Welchen Beruf hättet ihr erstrebt, wenn ihr nicht Nonne geworden wäret?" Antwortet die erste Nonne: "Ich wäre gerne Malerin geworden." Darauf die Oberin: "Kein Problem, hier im Kloster sich genug Malertätigkeiten zu verrichten." Antwortet die zweite Nonne: "Ich wäre gerne Gärtnerin geworden." Darauf erwidert die Oberin: "Auch ein guter Beruf, den wir hier im Kloster gut gebrauchen können. Du kannst ja unser Klostergärten pflegen." Die Oberin wendet sich zur dritten Nonne und fragt nach ihrem Berufswunsch. Darauf antwortet die dritte Nonne: Ich wäre gerne Prostituierte geworden." Die Oberin fällt sofort in Ohnmacht. Nachdem die Oberin wieder erwacht ist, fragt sie die dritte Nonne noch einmal, welchen Beruf sie gerne erstrebt hätte. Darauf erwidert die Nonne wiederum: "Prostituierte!" Die Oberin atmet erleichtert auf und antwortet: "Und ich hatte zuerst Protestantin verstanden."
 

 
 

 

Sörens Mutter sagt seinem Vater: "Unser Sohn ist schon 18 geworden! Es ist Zeit ihm Sex zu erklären. Aber tue es langsam, fange mit den Schmetterlingen an." Der Vater ruft Sören herbei. "Sören, erinnerst du dich an das letzte Wochenende, als wir uns im Bordell geil ausgefickt haben? Genauso ist es mit den Schmetterlingen!"
 

 
 
 

Wissenswertes:
Wusstest du, dass es anatomisch unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken? Und wusstest du, dass wenn du zu fest niest, du dir eine Rippe brechen kannst? Oder wusstest du, dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu blicken? Oder dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können? Und dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde? Bzw. dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum? Wusstest du, dass du ein deinem ganzen Leben während du schläfst, statistisch 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? Oder dass (probier`s in der Disco aus!) Urin unter dem Schwarzlicht leuchtet? Oder dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind? Und wusstest du, dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?
 

 
 
 

Und dann war da noch die junge Frau, die wegen Totschlags vor Gericht stand. Er hatte sie eine billige Hure genannt, worauf sie ihm einen Beutel voller 1-Euromünzen über den Schädel zog!
 

 

 
 

Der Arzt entfernt der jungen Frau den Gipsverband vom Mittelfinger der rechten Hand. "Und? Können Sie das Glied wieder bewegen?" "Nun, wenn es nicht geht, nehme ich die linke Hand."
 

 
 
 

Die Frau eines Alkoholikers versucht seit Jahren, ihrem Mann das Trinken abzugewöhnen - erfolglos. Schließlich bekommt sie den Tipp, ihrem Mann eine tote Maus in die Schnapsflasche zu stecken, auf dass ihm der Ekel das Trinken vergälle. Sie tut das und geht dann in die Küche, um abzuwarten, was passiert. Der Mann kommt, verschwindet in der Stube - und dann passiert lange Zeit nix. Schließlich hält es die Frau vor Neugier nicht mehr aus und schaut in die Stube. Dort sitzt ihr Mann, mit beiden Händen die Maus über`m Schnapsglas auswringend: "Komm Mäusel, ein Doppelter muss noch rauskommen..."
 

 
 

 

Zwei 90 jährige machen Sex wie die Sau! Auf einmal verdreht er die Augen! Fragt sie: "Hey Schatz, kommst Du oder gehst du?"
 

 
 
 

Kommt eine Frau zum Frauenarzt. Sagt der Arzt zur Frau auf dem gynäkologischen Stuhl: Was haben wir denn ?? Sagt die Frau: Mein Mann sagt, ich wäre unten etwas gross... Jaaaa, Oh, sagt der Arzt, dass sehe ich , Hmmmm da kann ich auch nichts machen, da überweise ich Sie mal an meinem Professor, das ist eine Kapazität. Die Frau geht also zu dem Professor und klagt ihm dasselbe Leid. Sagt der Professor: Ja, Sie sind da ja wirklich sehr gross! Da kann Ihnen wirklich nur mein Bruder helfen ! Wieso ,fragt die Frau , ist Ihr Bruder auch Gynäkologe ? Nein,Nein, sagt der Professor, mein Bruder ist Zimmermann, der baut Ihnen da einen Zaun Drumherum, damit keiner reinfällt!
 

 
 
 

Ein Maikäfer trifft seinen Freund - mit einem Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" - "Ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab' ganz schön getankt. Auf dem Heimflug sehe ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernascht Du jetzt, denk ich, und ich im Sturzflug runter und drauf!" - "Und?" - "War 'ne Zigarette."
 

 
 
 
 

Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie. So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "das ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." "Super!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" "Es ist bösartig."
 

 

 
 

Die kleine Amanda kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservativs, verschiedenen Größen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten. "Erstens", sagt er, schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Amanda ist nicht zu entmutigen. "Erstens", gibt sie zurück," hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind für die Mami. Die fährt nämlich morgen drei Wochen nach Mallorca!"
 

 

 
 

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder!" Nach einer Woche erscheint die Patientin erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben, meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind - sie stinken fürchterlich!" Arzt: "Sehr gut! Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern."
 

 
 
 

Fragt ein Kumpel den anderen: "Haste schon mal einen Italiener bumsen sehen?" "Nein!" "Dann fahr mal 'ne halbe Stunde früher als gewohnt nach Hause..."



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