Chuck Norris  Witze



Es gibt keine Friedhöfe, nur Spielplätze für Chuck Norris!

 

Wenn ein Opfer von Chuck Norris beerdigt wird, gibt es keinen Leichenschmaus, sondern ein Festmahl zu Ehren von Chuck Norris.

 

Wenn Chuck Norris möchte, lässt er Bälle umkippen.

 

Chuck Norris hat noch nie die Schule geschwänzt!

 

Chuck Norris krümmt Licht, Raum und Zeit.

Im Film `Das schwarze Loch´ war Chuck Norris der einzige Spezialeffekt. Mehr braucht kein Mensch. (Anm. d. Red.: Smile )

 

Chuck Norris kann Keyboard spielen.

 

Er hatte DREI Klassenkonferenzen und ist nicht von der Schule geflogen.

 

Nachdem Chuck Norris beim Abwaschen ein Glas fallen gelassen hatte, haute seine Mama ihm den Arsch.

 

Chuck Norris hat schonmal im Bett geweint danach

 

Chuck Norris hat keinen Staubsauger, er leiht sich einen

 

Chuck Norris hat noch nie seine Hausaufgaben vergessen…er hat sie manchmal absichtlich nicht gemacht aber gesagt, er habe sie vergessen

 

Er ist einmal ohne Zähneputzen ins Bett gegangen und hat seiner Mama gesagt, dass er es gemacht hat (voll angelogen)

 

Chuck Norris war im Schulchor

 

Chuck Norris hat mal einen Kaugummi unter den Tisch geklebt aber sofort wieder entfernt

 

Chuck Norris hat einmal gepetzt damit er keinen Ärger bekommt

 

(Anm. d. Red.: Nett gemeint, aber irgendwie ein ungewöhnlicher Humor)

 

Wer Chuck sagt, muss auch Norris sagen! (Anm. d. Red.: Smile )

 

Wenn Chuck Norris im All Roundhousekickt, erzeugt er Schwarze Löcher im Raum!

 

Chuck Norris klatsch mit Händen in den Hosentaschen!!! (Anm. d. Red.: Smile )

 

Prince Charles hat einmal gehört wie Chuck Norris jemanden geroundhousekickt hat und hat seitdem Segelohren!!!

 

Chuck Norris kam, sah und roundhousekickte!!!

 

Chuck Norris ist vom Planet der Affen!!

 

Wenn Du beim Pokern ein Full House hast,

hat Chuck Norris ein Round House.

 

Und wenn Du dann fragst:”Wie soll´n das gehen?”,

dann muß er Dir das erklären.

Und dann hast Du RICHTIG schlechte Karten.

 

Bush ist im White House,

Norris im Round House.

 

Es heißt nicht Rock around the Clock,

sondern Kick around the House.

Und wenn Sie fragen warum,

wird Chuck Norris es Ihnen zeigen.

 

Vergesst Moses - Chuck Norris teilte das Rote Meer mit einem Roundhouse Kick.

 

Die Schuhe von Chuck Norris sind siliciumbeschichtet und vernietet - ansonsten würden sie der Luftreibung nicht standhalten. Immerhin hat er die X-15 auf Rekordgeschwindigkeit gekickt. Einziger Kommentar: “Jeder fängt mal klein an.” Ein paar Jahre später kickte er dann die Saturm V zum Mond.

 

Bei Problemen ruft man die Nationalgarde.

Bei Problemen ruft die Nationalgarde Chuck Norris.

Und nach dem Briefing sagt er: “Schätze, ich bin in einer Viertelstunde wieder da.”

 

Wenn Chuck Norris Nägel frisst,

spuckt er Stacheldraht.

 

Chuck Norris ist ein vielbeschäftigter Mann.

Hat er mal Zeit für ein Hobby,

hat seine Nachbarschaft Zeit für ein Problem.

 

Kein Mensch kann Waldbrände auskicken.

Chuck Norris kann Waldbrände auskicken.

Und er ist gut darin.

 

Es gibt vier Phänomene:

1.: Die Lichtgeschwindigkeit

2.: Die Existenz des Raums

3.: Das Zeitgefüge

4.: Chuck Norris

Bis auf Phänomen Nr. 4 können alle mathematisch erklärt und wissenschaftlich definiert werden.

 

Schwarze Witwen sterben, wenn sie Chuck Norris beißen.

Schwarze Witwen sterben, wenn Chuck Norris sie beißt.

Aber meistens kickt er sie.

 

Im Yellowstone National Park werden Grizzlys und Pumas vor Chuck Norris gewarnt.

 

Haie haben unglaublich viele Zähne - zum Teil sogar reihenweise hintereinander. Chuck Norris wurde 1972 in SeaWorld mal von einem Blauhai attackiert. Seitdem hat SeaWorld eine Attraktion: Den einzigen Hai, der ein Gebiss braucht.

 

Eigentlich sollte Chuck Norris in Steven Spielberg´s `Jaws´ Chief Brody spielen - aber nicht mal der 5 Meter lange Plastikhai ließ sich in Seiner Nähe sehen.

 

Darth Vader wäre auch eine Paraderolle für Chuck Norris gewesen - jedoch gab es da einige Probleme.

Yoda war eigentlich 2,12 meter groß - bis Chuck Norris ihm bei Probeaufnahmen mal freundschaftlich auf die Schulter klopfte.

Ein Roundhouse Kick von Darth Vader hätte Luke ganz flott zum Skyflyer gemacht.

Außerdem hatten die SithLords Angst vor ihm.

 

Als sich Chuck Norris und The Rock mal zu einem Football-Match in der Arena von Atlanta verabredet hatten, wurde die kritische Masse fast erreicht - schließlich musste das Match wegen Neutroneninterferenzen abgesagt werden.

 

Chuck Norris reagiert auf schnelle Bewegungen. Daher bewahren Sie Ruhe, sollten Sie ihn in der Nähe sehen und warten Sie auf Hilfe - oder bis Chuck Norris sich entfernt.

Hm - vergessen Sie´s. Es kommt keine Hilfe, wenn Chuck Norris sich nähert.

 

Chuck Norris kann mit Paranüssen Blasen machen wie andere mit Kaugummi. Und zwar trotz Schale.

 

Was kam dabei raus, als Chuck Norris im Alter von sieben Jahren im Sandkasten spielte?

Pangäa.

 

Chuck Norris sprach: “Es werde Licht!”

Die Feinde bibbern: “Besser nicht!”

 

Chuck Norris hat `nen Mantel aus Robbenjägerfell.

 

In der Urzeit gab es einen Kampf, als Godzilla gegen den Chuckosaurus Norrisiensis kämpfte - und verlor. Als Godzilla nach dem gewaltigsten Roundhouse Kick der Erdgeschichte umfiel, verschoben sich die Kontinente.

 

Mehr aus der illustren Vergangenheit unseres Planeten?

Gigantopithecus (auch bekannt als King Kong) hat mal `ne Runde Armdrücken gegen Chuck Norris verloren. Seitdem gibt es in Afrika den Grabenbruch - und das Okavango-Delta.

 

Wenn Chuck Norris auf der Titanic gewesen wäre - dann wäre der Eisberg entweder

 

1) vorsichtshalber gesunken

2) ruckzuck freiwillig abgetaut - und das bei -14°Celsius oder aber

3) Chuck Norris hätte ihm `nen Roundhouse Kick verpasst - und man hätte genügend Eis für Longdrinks bis zum jüngsten Tag.

 

Wen juckt schon Leonardo?

 

Warum hat Hannibal gegen die Römer abgeloost?

Weil Chuck Norris ihm die Elefanten von den Alpen gekickt hat.

Die hat man letztens gefunden - schockgefrostet in Sibirien.

 

Eigentlich hätte der Beisatz bei den Braddock-Filmen nicht Missing in Action - sondern Kicking in Asses heißen müssen.

 

Dank dem expliziten Einsatz von Feuerwaffen trat ein anderes Phänomen auf - Chuck Norris pumpte die Feinde so voll Blei, daß sämtliche Kompassnadeln der nördlichen Halbkugel auf ihren Bauchnabel zeigten.

“Wie ist das möglich?” werden Sie sagen.

 

1.: gibt´s für das In-Frage-stellen von Chuck Norris einen Roundhouse Kick frei Haus und

2.: wenn Chuck Norris sagt: “Blei ist magnetisch!”, dann ist es auch magnetisch. Und es rostet auch. Und man kann daraus Autos bauen. Klar?

Man merkt - ich habe gerade nix zu tun… (Anm. d. Red.: Wieso Wink )

 

““…aber leute eins kann chuk norris nicht: STERBEN” Sachlich falsch, denn Chuck Norris kann sterben. Er entscheidet lediglich wann und durch welchen seiner Roundhóusekicks er will.”

 

Und das kann er mehrmals! Very Happy

 

Viele Historiker sind sich uneins darüber, weshalb Dshingis Khan plötzlich aufhörte, Europa zu erobern.

Schwierig, Europa zu erobern, wenn plötzlich jemand vor Deiner Jurte steht - und Dich mit `nem Roundhouse Kick bis hinter die Chinesische Mauer befördert, nicht?

 

Chuck Norris ist die einzige Singularität, die nichts anzieht, sondern alles über den Ereignishorizont hinauskickt. Aus DIESEM Grund dehnt sich das Universum weiter aus.

 

Früher einmal waren in der Familie Norris viele berühmte Köche zu finden - bis jemand im Pazifischen Raum ein Norris-Chilli hat anbrennen lassen.

Dieser Fauxpas ging als die Krakatau-Katastrophe in die Geschichte ein.

 

Was immer Chuck Norris gerade auch tut - es tut weh. (Anm. d. Red.: Genial! Smile )

 

Chuck Norris geht grundsätzlich mit Fön in die Wanne

 

Chuck Norris schwitzt beim defäzieren (Anm. d. Red.: ?)

 

Chuck Noris ist Schauspieler. Bis er dem Regisseur `nen Roundhouse Kick verpasst - dann ist er Kritiker.

 

Dick Cheney schießt aus Versehen seinen Kumpel bei der jagd auf Wachteln an.

Dafür gibt´s `nen Roundhouse Kick - Chuck Norris ist auf Dick-Cheney-Jagd.

Und bestimmt nicht aus Versehen.

 

Chuck Norris hat IMMER heimvorteil. EGAL, wo.

 

Chuck Norris kann Son Goku vermöbeln.

 

Im Gegensatz zur allgemeinen Entropie im Universum (frisch gebrühter Tee wird immer kälter - niemals wärmer) gibt es nur eine Konstante: Chuck Norris.

Wenigstens DARAUF kann man sich verlassen.

 

Chuck Norris hat keinen eGun-Account. Wozu Kanonen - wenn es Roundhouse Kicks gibt?

 

Chuck Norris bewegt die Welt. Und zwar wortwörtlich.

 

Wie ermittelt Chuck Norris das Alter eines Skeletts?

Es gesteht es ihm.

 

Nachdem Chuck Norris Scrabble gespielt hat, müssen alle Wörterbücher neu geschrieben werden.

 

Früher war Luzifer auf dem Posten von Petrus, bis Luzifer Chuck nicht zu Gott lassen wollte. Darauf hin verpasste Chuck ihm einen Roundheavensdoortohellkick in Chucks Keller. Die Hölle existiert darum nicht seid Luzifer, sondern seid Chuck seinen Keller ausgehoben hat. MIT DEN HÄNDEN! (Anm. d. Red.: Hmm…)

 

Auf einer Skala für Coolness von 1 bis 10 hat Chuck Norris eine 25!!!

 

Chuck Norris hat 10 Stinkefinger.

 

Für einen Roundhouse Kick verbraucht Chuck Norris jeweils ein Paar Schuhe.

Der, der ihn abkriegt, verbraucht allerdings sechs Paar zum Bremsen.

 

Chuck Norris ist so cool, der hilft sogar gegen Fieber!! (Anm. d. Red.: Smile )

 

Chuck Norris vermietet seinen Arsch als Fahrradständer.

 

Chuck Norris ist so cool, der schifft Eiswürfeln.

 

Chuck Norris hat keine Eier, er hat Luftballons! (Anm. d. Red.: Hä?)

 

Chuck Norris is so cool, hinter ihm schneit`s

 

Die T-Shirt-Triologie

- Chuck Norris trägt T-Shirts.

- Chuck Norris trägt keine T-Shirts.

- Chuck Norris hat schonmal T-Shirts getragen.

(Anm. d. Red.: Es ist mir, egal ob Du diesen Artikel hasst oder nicht, Thomas. Hier wird alles eingetragen, was nur in irgendeiner Spielart des Menschlichen Denkens lustig sein könnte, kann, ist, sein wird oder gewesen sein wird und in direktem, indirektem, vermeintlichem oder sonstigem Zusammenhang mit Chuck Norris steht oder stehen könnte. Also auch deine T-Shirt-Trilogie, die ich für sehr witzig halte, Sie Arsch!)

 

Chuck Norris lacht immer zuletzt

 

Chuck norris hat beim Popeln in der Nase schon anderen den Finger gebrochen…

 

Chuck Norris ist so cool, daß Klimaerwärmung für ihn kein Thema ist.

Es heißt nicht:

“Nach mir die Sintflut!”

sondern:

“Nach mir die Eiszeit!”

 

Chuck Norris braucht regelmäßig Ersatz für die Türen seines Autos -

weil er das Ding in die Parklücken kickt.

 

Chuck Norris ist das,

was Van Damme gern wäre…

 

Chuck Norris ist so lässig,

daß Lagerfeld SEINE Klamotten trägt.

 

Chuck Norris ist so hart, er benutzt morgens Elmex und Abend Aronal!! (Anm. .d. Red.: Smile )

 

Chuck Norris ist der Gärtner (Anm. .d. Red.: Smile )

 

Gott probierte einst einen Roundhousekick. Er bekam ihn jedoch nie vernünftig hin und erschuf deshalb Chuck Norris.

 

Vor jedem Essen dankt Gott Chuck Norris.

 

Cuck Norris hat einmal in Köln ein Altbier bestellt - und es bekommen

 

Noboy is Perfekt!

Chuck norris is Nobody!!!!

 

And he is NOT Godlike….

he is better!!!

 

Wenn Chuck Norris in die Sonne blickt wird die Sonne Blind!

 

Was denkt ihr warum die Seite Kaputtendorf heisst?

Chuck Norris weiss bescheid

 

Chuck Norris benutzt Jedischwerter als Zahnstocher

 

Terminator war Chuck Norris Gummipuppe.

 

Chuck Norris hat an der Uhr gedreht.

 

John F.Kennedy wurde nicht erschossen. Chuck Norris hat ihn mit einem Roundhousekick getötet.

 

Chuck Norris kann ein Dreieck aus 3 rechten Winkeln konstruieren.

 

Wasser gefriert in der Nähe von Chuck Norris. Es wird dann auch nicht größer, sondern schrumpft aus Angst, ihm zu nahe zu kommen.

 

Unendlich + 1 = Chuck Norris

 

” Übrigens kann man die wurzel aus -1 ziehen…das ergibt “i” ” (die imaginäre Einheit). ich wette, die leute mussten sich so einen stuss wie die komplexen zahlen einfallen lassen, nachdem chuck norris ihnen gezeigt hatte, dass man doch die wurzel aus -1 ziehen kann…

 

Wenn du beim Scrabble “ChuckNorris” legst, dann gewinnst du IMMER.

 

Das ist kein Chuck Norris!

 

Wenn Chuck Norris ins wasser fällt wird Chuck Norris nicht nass, das wasser wird Chuck Norris.

 

Chuck Norris braucht keine 3 Roundhousekicks um einen Menschen zu töten, er braucht einen um 3 Menschen zu töten.

 

Chuck Norris ist als Kind in einen Topf mit Zaubertrank gefallen, wodurch er sichtlich schwächer wurde.

 

Chuck Norris reist nicht in andere Länder, er tritt die Länder mit Roundhouse Kicks zu sich.

 

Chuck Norris diente als Vorbild für die Jedi-Ritter, die dann im Film aber stark abgeschwächt wurde.

 

Das Mitsommerfest gibt es nur weil zu der Zeit Chuck Norris in Schweden ist, daher kann man jetzt in jedem Land Mittsommer feiern. (Anm. d. Red.: Logisch)

 

Chuck Norris sagt: “Spring!”

Niemand fragt: “Wieso?”, sondern nur: “Wie hoch?”

 

Als Chuck Norris geboren wurde, musste Cluedo umgeformt werden. Nun heisst es immer: Es war Chuck Norris mit dem Roundhousekick. Wo, spielt für CN keine Rolle. (Anm. d. Red.: Aha)

 

Chuck Norris kackt nicht beim Schwitzen.

 

Es heißt ja immer : “Der Glaube kann Berge versetzen.”

Chuck Norris kann das auch…

 

Alle 1000 Jahre gibt es einen legendären Super Sayajin.

Alle 1 000 000 000 Jahre gibt es einen Chuck Norris.

 

Chuck Norris hat einen Sohn (Auch bekannt als Gott)

 

Chuck Norris hat sogar einmal MacGyver besiegt, obwohl dieser mit einem Kugelschreiber und Kaugummi bewaffnet war… (Anm. d. Red.: Das halte ich für sehr schwer aber dennoch möglich)

 

Als die Stargate-Jungz mal die Stromrechnung nicht bezahlt hatten, hat Chuck Norris SG-1 einfach auf Kurs gekickt. (Anm. d. Red.: Smile )

 

Warum liest Chuck Norris keine Bücher?

Er weiss vorher was drin steht.

 

Chuck Norris stinkt nicht, wenn er von zu vielen Roundhouse-Kicks anfängt zu schwitzen. Er hat Deo-Drüsen!

 

Du kannst Chuck Norris nicht berühren. wenn du ihn siehst ist er in wirklichkeit schon 10 km weit weg.

 

Chuck Norris hat das Feuer und das Rad erfunden.

 

Vor Chuck Norris wuchsen Männern keine Bärte.

 

Ein Mann hatte Angst geroundhousekickt zu werden und mutierte aus dem Glauben sich so einen Selektionsvorteil zu verschaffen. So entstand die Frau. ( Anm. d. Red.: Ist die Evolutionstheorie nicht gerade von Amerika verboten worden?)

 

Chuck Norris´ Materie besteht zu 100% aus Testosteron. Testosteron = Chuck Norris

 

Chuck Norris sucht das Heu im Nadelhaufen

 

Chuck Norris ist das härteste Material der Welt. Forscher Versuchen aus ihm Häuser zu bauen. Außerdem versuchten Forscher die Energie von Chuck Norris´ Roundhousekicks für ihre Zwecke zu nutzen. Doch sie ist zu gefährlich, deswegen stieg man auf Atomenergie um.

 

Chuck Norris kann dich töten wenn du von ihm träumst.

 

Alle Dinge die die Menschen jemals verloren haben sind in Chuck Norris´Bart. (Anm. d. Red.: Smile )

 

In Chuck Norris´ Kleiderschrank hengen keine Kleider, nur Bärte. (Anm. d. Red.: Hengenhaten)

 

Buddha hat Chuck Norris´ ohne Bart gesehen.

So fand er die Erlösung.

 

Der zweitschönste Mensch der Welt ist Chuck Norris. Der schönste Mensch der Welt ist Chuck Norris ohne Bart.

 

Chuck Norris ist kein Mensch, denn Irren ist Menschlich.

 

Die Erde WAR eine Scheibe. Gott hatte nur keine Lust mehr die ganzen Menschen zu entsorgen, welche von Chuck Norris´ Roundhousekick heruntergefegt wurden.

 

Chuck Norris kann dich mit EINEM Roundhousekick ZWEI mal töten.

 

Chuck Norris wollte einmal als Kind eine Sandburg bauen. Nach einer Stunde ging ihm das Material aus. Versehentlich hatte er aus der Erde eine neue Erde gebaut. (Anm. d. Red.: Das ist ja mal wieder ein richtiger Knaller Smile )

 

Wie definiert man Kryptonit?

Superman geht daran ein.

Chuck Norris hat´s in seiner Schnupftabakdose.

 

Chuck Norris hat mit 69 Punkten im LK die Zulassung zum Abitur bekommen.

Chuck Norris hat einen NC (Numerus Clausus) von 4,1.

 

Chuck Norris hat Tupac umgebracht. Und Biggie.

 

Chuck Norris takes the broken wings.

 

Nicht der Fuchs, sondern Chuck Norris hat die Gans gestohlen.

 

Chuck Norris wurde mehrmals abgetrieben…2mal

 

“Ich bin Chuck Norris. Das war wohl Gotteslästerung :-O”

 

Chuck Norris ist DER Homo Superior

 

Je Chuck Norris, desto tot

 

Im alten Griechenland nannten die anderen Götter Chuck Norris Zeus, doch das mochte er nicht. (–>RHK) Desswegen gibt es nur (noch) einen Gott

 

Chuck Norris kann von nur einer Seite kommen und von allen vier Seiten angreifen! 2 mal!

 

Der durchschnittliche Massenmörder tötet 40

Menschen in seinem Leben. Chuck Norris tötet 40 Massenmörder täglich. (Anm.d.Red.: Hihi)

 

Chuck Norris läuft nicht durchs Bild, das Bild läuft durch Chuck Norris…

 

Chuck Norris hat einen Notendurchshcnitt von 0,8. (Anm.d.Red.: Aha, Gähn)

 

Chuck Norris wird nie sterben, der Tod hat zu viel Angst vor ihm.

 

Was war am Anfang: Das Ei oder das Huhn?!

Richtig,….Chuck Norris!!

 

Sido hat mal gefragt “Wer ist eigentlich Chuck Norris?”. Seitdem trägt er eine Maske.

 

Ziemlich mies aber trotzdem: Stephan Hawkin hat mal gesagt das er klüger wär als Chuck Norris, seitdem sitzt er im Rollstuhl.

 

Gott ist zu viel und (oh-)Gottchen ist zu wenig. Eigentlich heißt es “Chuck Norris”

 

Chuck ist Heinrich Böll!

 

Chuck Norris spielt Billard.

 

Chuck Norris schläft nicht auf Kissen - die Kissen schlafen auf ihm.

 

Chuck Norris interessiert nicht, dass das Spiel “Mensch ärgere dich nicht” heißt.

 

Chuck Norris hat zuerst eine türkische Pizza gegessen und dann einen Döner - danach war er satt!

 

Chuck Norris trank an der Theke ein BIER aus, stellte das Glas ab und sagte: “Noch eins”!

 

Chuck Norris’ Lehrerin hat ihm bei einer Arbeit noch nachhaltig eine schlechtere Note gegeben obwohl sie das gar nicht darf.

 

Gute Witze haben einen Bart.Chuck Norris AUCH!!!

 

Chuck Norris hat ein Handy mit Homezone UND Festnetz. (Anm.d.Red.: Smile )

 

Er hat zuhause grundsätzlich einen Flatscreen. (Anm.d.Red.: Zum Prüllen)

 

Als kleiner Junge hat Chuck Norris einmal O-saft mit A-saft gemischt - und es getrunken!! Er hat zweimal gezwinkert. (Anm.d.Red.: Wahnsinn!)

 

Chuck Norris sein Vater hatte einen Schlaganfall, Chuck Norris auch manchmal. (Anm.d.Red.: Grammatikalisch und inhaltlich der blanke Irrsinn!!!)

 

Chuck Norris schlägt keine Kinder, er beschützt sie.

 

Chuck Norris’ Herz bleibt jede zweite Sekunde stehen.

 

Chuck Norris hat nur Entertasten. (Anm.d.Red.: Irre!)

 

Als Chuck Norris eine E-mail an einen Freund schrieb, konnte dieser unten ‘Chuck Norris’ lesen. (Anm.d.Red.: Verrückt!!!)

 

Als Tom Hanks einmal zu Chuck Norris’ schauspielerischen Fähigkeiten gefragt wurde, sagte er nur “Kein Kommentar”.

 

Chuck Norris spottet jeder Beschreibung.

 

Chuck Norris raucht auch unter der Dusche.

 

Chuck Norris benutzt kein Haarspray - das Haarspray benutzt ihn. (Anm.d.Red.: Ich werd bekloppt !!!)

 

Chuck Norris teilt sich sein Ehebett. (Anm.d.Red.: Yeah, Baby!!!)

 

Chuck Norris wurde einmal gefragt, ob er auch Roundhouse-Kicks macht. ER antwortete mit “Ja”.

 

Seine Mutter hat früher Klarinette gespielt.

(Anm. d. Red.: BOAH push up to the absolutly highest level - Du bist GAAAANZ weit oben und rockst die Scheisse richtig heiß !!!)

 

Chuck Norris trinkt Milch aus einem keramikbeschichteten Becher! (Anm. d. Red.: Yoah, genau das mein ich ^_^)

 

Chuck Norris widerprach seinen Eltern - sah es aber danach ein. 2 mal. (Anm.d.Red.: Smile )

 

Chuck Norris hat seinem Opa einmal Zigarren geklaut - und es bereut! (Anm.d.Red.: Smile )

 

Chuck Norris raucht Kautabak auf Lunge. (Anm.d.Red.: Irre!)

 

Chuck Norris säuft NIE - Er trinkt. (Anm.d.Red.: Ich kann nicht mehr!!!)

 

Er konnte selbst in einer Klärgrube SCHWIMMEN!!!

 

Chuck Norris braucht seine Frau - Seine Frau braucht ihn! (Anm.d.Red.: Kacke!!!)

 

Chuck Norris hat keine Kinder - die Kinder haben ihn. 2 mal. (Anm.d.Red.: Ich kann nicht mehr!)

 

Chuck Norris war noch nie allein zuhaus. (Anm.d.Red.: Smile )

 

Die Lehrerin: “wie oft braucht man eine 3 um auf 6 zu kommen?” Chuck Norris: “2 mal”

(Anm. d. Red.: Boah du bist so gut, bei mir ist bald Ebbe auf der Bank!!!)

 

Chuck Norris hatte nie einen Babysitter. Er hatte ein Kindermädchen.

 

Okay, er und seine Frau haben manchmal einen, aber noch nicht so lange, nämlich erst als sie Eltern wurden. (Anm.d.Red.: Ja, das war doch mal wirklich was interresanntes ist)

 

Chuck Norris kann freihändig Fahrrad fahren.

 

Chuck Norris hatte in der Schule eine 1 geschrieben. 2 mal. in Sport. (Anm.d.Red.: Chuck Norris hatte in der Schule eine 2 geschrieben. 1 mal. in Sport.)

 

Chuck Norris sagte einmal, dass Tom Hanks nicht gut sei. Die Reaktion der Medien darauf: “Jaja”. (Anm.d.Red.: Chuck Norris sagte einmal, dass Bruce Willis nicht gut sei. Die Reaktion der Medien darauf: “Jein”.)

 

Chuck Norris hat einmal ein Eis gegessen und direkt danach was getrunken.

 

Das gleiche hatte er am Vortag mit Kirschen wiederholt.

 

Chuck Norris hat einen IQ von nichtmal 105.

 

Wenn man noch nicht so die Ahnung hat, kann es passieren dass man Chuck Norris wirklich gut findet. (Anm. d. Red.: Das passt hier nicht hin, weiter so, Brilliant!)

 

Chuck Norris mag Fleisch, deshalb ist er Veganer. (Anm.d.Red.: Klingt durchaus logisch)

 

Chuck Norris kann alle Scatman John Texte auswendig mitdenken.

 

Nichts haut Chuck Norris so schnell um. Weil er meistens einen Roundhouse-Kick macht. (Anm.d.Red.: Verrückt)

 

Chuck Norris kann alle Binärzahlen auswendig.

 

Chuck Norris kann rappen. Zwar nicht gut, aber… es geht eigentlich. (Anm.d.Red.: Jaja.wav)

 

Chuck Norris hat alle DVD-Filme, wo er mitspielt. (Anm.d.Red.: Das heißt “wie wo er mitspielt”)

 

Er wollte einen Film mit Steven Seagal machen. Der sagte: “Auf gar keinen Fall”! (Anm. d. Red.: Wieso?)

 

Weil Steven Seagal gehört hat, dass Chuck Norris gar nicht so gut schauspielt. (Anm.d.Red.: Wo?)

 

Chuck hat kein Handy - er wartet solange bis er eins kriegt. (Anm.d.Red.: Krieg ist vorbei)

 

Chuck Norris hat Haare auf dem HANDRÜCKEN!!!

 

Chuck Norris ist der WALKER - TEXAS RANGER!

 

Das echte Leben heißt nicht Chuck Norris. ER heißt im echten Leben Chuck Norris.

 

Chuck Norris kann Frauen verstehen - wenn sie laut genug reden.

 

Chuck Norris’ Uhr hat 25 Stunden - eine zuviel. (Anm.d.Red.: Na und?)

 

Chuck Norris küsst seine Frau vor dem Schlafengehen. 2 mal. (Anm.d.Red.: Das geht doch garnicht!)

 

Der Mond schaut nachts nicht auf Chuck Norris. Chuck Norris schaut auf den Mond.

 

Chuck Norris war an einem Tag schonmal in ZWEI Ländern. (Anm.d.Red.: Wieso?)

 

Eine Wahrsagerin sagte Chuck Norris einmal, dass er eine Medaille gewinnen wird. Er gewann zwei. (Anm. d. Red.: Boah, yoah, phat, du zwiebelst hier ja einen nach den anderem - ich könnte mich beömmeln. Ich würde sogar heulen, wenn ich nicht so’n harter, gutaussehender Typ wär!)

 

Gerhard Schröder ist Präsident.

 

Vor Südafrika sieht man ab und zu Weiße Haie aus dem Wasser fliegen - weil Chuck Norris sich nicht gern beim Schwimmengehen stören lässt.

 

Muhammad Ali hat nicht die Parkinson Krankheit. Er hat nur vor 25 Jahren Chuck Norris getroffen und zittert seitdem immer noch vor Angst. (Anm.d.Red.: Na, das ist aber gemein)

 

Wenn Cuck Norris beetet geht er nicht zu Gott, Gott kommt zu Chuck Norris!!

 

Die schlimmste Seeschlacht war nicht Skagerak oder Midway - sondern Schiffeversenken mit Chuck Norris. (Anm.d.Red.: Smile )

 

Chuck Norris kann an seinem eigenen Ellenbogen Lecken! (Anm.d.Red.: Das kann doch jeder Hund!)

 

Chuck Norris war einmal so wütend das er mit dem Fuß aufstampfen musste - das Resultat kennen wir als den St.-Andreas-Graben.

 

Mkay, Kinder, ich möchte euch zur Rehabilitation begrüßen, mkay…[…]

also:

statt “Arsch” sagt ihr “Po”

statt “Scheisse” “Kot”

statt “Pimmel” sagt ihr “Himmel”

statt “f**ken” einfach “mkay”

und statt “gott” bitte “Chuck Norris”

 

..für alle, die die den South Park Film kennen ._. (Anm.d.Red.: mkay)

 

Feuer

Wasser

Erde

Luft

Chuck Norris

Roundhouse-Kick

 

Chuck Norris trinkt Alkohol um nüchtern zu werden.

 

Chuck Norris kann Wer Fehler findet darf sie Behalten!!!

 

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

 

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

 

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

 

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

 

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

 

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

 

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

 

Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

 

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

 

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

 

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

 

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

 

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

 

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

 

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!

 

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

 

Chuck Norris schläft nicht, er wartet! Smile

 

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

 

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

 

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

 

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

 

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

 

Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!

 

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

 

Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“

 

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

 

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen. Smile

 

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal. Smile

 

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

 

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

 

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

 

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

 

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

 

Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.

 

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

 

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

 

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

 

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

 

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

 

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

 

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

 

Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

 

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

 

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.

 

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

 

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

 

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war. Smile

 

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.

 

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

 

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

 

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

 

Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

 

Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!

 

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

 

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

 

gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!

 

Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!

 

Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.

 

Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum. Smile

 

Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

 

Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.

 

Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.

 

Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!

 

Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

 

Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!

 

James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.

 

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!

 

Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.

 

Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.

 

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

 

Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.

 

Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.

 

Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!

 

Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?

 

Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.

 

Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.

 

Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.

 

Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!

 

Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.

 

Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.

 

Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!

 

Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

 

Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.

 

Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.

 

Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.

 

Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.

 

Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.

 

Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.

 

Die Haupt-Todesursachen der USA sind:

1. Herzkrankheiten.

2. Chuck Norris.

3. Krebs.

 

Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.

 

Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.

 

Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.

 

In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.

 

Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.

 

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!

 

Chuck Norris doesn´t say “whos your daddy”, because he knows the answer.

 

Als Gott sprach “es werde Licht” antwortete Chuck Norris: “Sag bitte.” und verpasste ihm einen Roundhousekick.

 

Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlieder Angst haben gesehen zu werden.

 

It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 minutes !!!!

 

Chuck Norris CAN touch MC Hammer ! Smile

 

Chuck Norris hat mal den Fernseher eingeschaltet, um im Internet etwas zu finden… Er schaffte es auch. Smile

 

Chuck Norris hat sich mal den Bart abrasiert, doch nach 10 Sekunden war er wieder da.

 

Die Stuntmen in Chuck Norris Filmen haben keine Frauen nur Witwen.

 

Wenn Chuck Norris auf der Toilette furzt, fliegen in der Stadt die Kanaldeckel hoch… und wer das nicht witzig findet, dem verpasst Chuck einen Roundhouse-Kick in die Fresse, Punkt!

 

Wenn der Boogieman nachts ins Bett geht, schaut er, ob Chuck Norris im Schrank sitzt.

 

Chuck Norris niest mit offenen Augen.

 

Das Blut in den Alienfilmen ätzt sich durch Metall. Das Blut von Chuck Norris ätzt sich durch Aliens.

 

Chuck Norris let the dogs out. Smile

 

Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.

 

Chuck Norris puts the laughter in manslaughter.

 

Chuck Norris kann mit dem Roundhousekick das Raumkontinuum durchdringen und sich mit der Fußspitze in den Hintern treten.

 

Ebbe und Flut hat nichts mit dem Mond zu tun. Das Wasser versucht nur Chuck Norris zu entkommen.

 

Chuck Norris kocht nicht vor Wut. Wut kocht vor Chuck Norris.

 

Wenn Chuck Norris sich am Kinn kratzt, dann juckt ihm die Faust. (Anm. d. Red.: Hä?)

 

Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst in den Hinterkopf hauen.

 

Chuck Norris’ Blatt ist das einzige was höher als Royal Flush ist.

 

Chuck Norris trägt keine Uhren, er bestimmt die Zeit.

 

Chuck Norris hat Mona Lisa ihr lächeln verpasst.

 

Die chinesische Mauer wurde nur erbaut um sich vor Chuck Norris zu schützen. Dieser Versuch ist jedoch fehlgeschlagen.

 

Die meisten Menschen haben 23 Chromosomen Paare. Chuck Norris hat 72, und sie sind alle giftig.

 

Chuck Norris kann eine Partie 4-Gewinnt mit nur 3 Zügen gewinnen.

 

Was ging Chuck Norris’ Opfern durch den Kopf bevor sie gestorben sind?… Chuck Norris Fuß.

 

Die Ninja Turtles basieren auf einer wahren Geschichte. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Schildkröte verschlungen, und als er sie ausgeschieden hat war sie 6 meter groß und konnte Karate.

 

Chuck Norris duscht nicht, er macht Blutbäder.

 

Pluto ist in wahrheit eine Ansammlung von umherschwebenden britischen Soldaten aus der Amerikanischen Revolution denen Chuck Norris einen Roundhouse-Kick verpasst hat um sie ins Weltall zu befördern.

 

Es gibt keine Rassen, nur Menschen die Chuck Norris zu verschiedenstufigen Schwarz- und Blautönen getretten hat.

 

Chuck Norris kann kein Malen-nach-Zahlen beenden da alle seine Stifte voll mit dem Blut seiner Opfer sind, und nurnoch dunkelrot malen.

 

Wissenschaftler haben herrausgefunden das beim Urknall eine Energie freigegeben wurde die ca. 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick) entspricht.

 

Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Buchstaben bilden Wörter, Sätze, und ganze Bücher aus Angst vor Chuck Norris.

 

Chuck Norris kann durch Null teilen.

 

Gras ist normalerweise immer Grün. Ausser Chuck Norris war da, dann ist es Blutrot.

 

Ein Bild sagt mehr als Tausend Worte. Ein Bild von Chuck Norris sagt mehr als eine Milliarden Worte.

 

Newton’s Theorie ist falsch. Sie besagt das für jede Aktion eine gleichwertige Reaktion erfolgt, jedoch gibt es keine gleichwertige Reaktion auf einen Chuck Norris Roundhouse Kick.

 

Chuck Norris hat einen neuen Kampfsport erfunden. Er nennt ihn Chuck-Will-Kill.

 

Chamberlain behauptet er hätte in seinem Leben mit mehr als 20.000 Frauen geschlafen. Für Chuck Norris ist das ein schlechter Dienstag.

 

Chuck Norris rasiert sich nicht, er kickt sich ins Gesicht. Das einzige was Chuck Norris schneiden kann ist Chuck Norris.

 

Chuck Norris hat die Farbe Schwarz erfunden. Er hat auch das gesammte Farb-Spektrum erfunden, ausser Pink, das hat Tom Cruise erfunden.

 

An seinem Geburtstag sucht sich Chuck Norris ein Kind aus das die Ehre hat von ihm zur Sonne geworfen zu werden.

 

Chuck Norris hat 12 Monde. Einer davon ist die Erde.

 

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Packung Schlaftabletten geschluckt. Er musste einmal Zwinkern.

 

Chuck Norris ist verantwortlich für die Überbevölkerung in China. Er hat ein Karate-Turnier in Peking veranstaltet und alle Frauen in einem Umkreis von 1000 Meilen wurden schwanger.

 

Chuck Norris hat uns bewiesen das wir alleine im Weltraum sind. Aber erst seitdem Chuck Norris im Weltraum war..

 

Chuck Norris spielt nicht mit seiner Banane, er isst sie … Sad

 

Warum wird Latein die “tote Sprache” genannt? Als Chuck rausfand, dass es keine gute Übersetzung für “Roundhouse-Kick” gibt, hat er ihr einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst!

 

“Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst in den Hinterkopf hauen” (von der offiziellen Seite) ist nicht richtig, es muss heißen: Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpassen!

 

Chuck Norris hat keine Angst. Die Angst gibt ihn Mut. Very Happy (Anm. d. Red.: You are now entering the High-Quality-Joke-Area)

 

Chuck Norris killed Bambi. Very Happy

 

Chuck Norris verpasste Jet-Lee einmal einen “Roundhouse-Kick”. Danach sah Jet-Lee aus wie frisch von China-mann. Very Happy Very Happy

 

Chuck Norris geht nie nach Hause, das nach Hause geht zu Chuck Norris. Smile Smile Smile (Anm. d. Red.: Quality pushed to the highest level possible)

 

Chuck Norris atmet nicht, die Luft flüchtet in seine Lunge aus Angst von einem “Roundhouse-Kick” verdrängt zu werden.

 

Chuck Norris is like Gooooogle - just better… (Anm. d. Red.: Wazzup?!)

 

Chuck Norris hat den einen Ring mit einem Roundhouse-Kick geschmiedet! Wie ist das möglich? Stell nie Chuck Norris eine Frage! (Anm. d. Red.: ?)

 

Wäre Chuck Norris bei Herr der Ringe dabei gewesen, hätte er einfach allen neun Ringgeistern gleichzeitig einen Roundhouse Kick verpasst, und die Geschichte wäre viel kürzer gewesen… Smile Smile (Anm. d. Red.: Yeah Baby, Yeah! )

 

Es gibt kein Ladenschlussgesetz. Die Verkäufer haben in der Nacht nur mehr Angst Chuck Norris zu verärgern. (Anm. d. Red.: Leute, ein bisschen mehr Innovation, please. Das geht doch noch viel besser… Neutral )

 

Chuck Norris kam bei seiner Geburt mit den Füßen zuerst aus der Gebärmutter….warum?? Weil er auf diese Weise dem Arzt erst mal einen deftigen Roundhouse-Kick verpassen konnte!! (Anm. d. Red.: Yeah Baby, Jetzt rockt hier wieder die Schaisse !!! Smile )

 

Chuck Norris kann Pferde zum Kotzen bringen! Neutral

 

Chuck Norris KANN ein Perpetuum Mobile bauen!

 

Chuck Norris KANN ein Perpetuum Mobile bauen!

 

Wenn der Berg nicht zu Chuck Norris kommt, dann hat das nur den Grund, dass er Angst vor dem Roundhouse Kick hat.

 

Chuck Norris ist ein netter Mensch. Er schafft Arbeitsplätze für Astronauten; er könnte auch selber alle Sateliten ins Weltall roundhousekicken.

 

weiter