Sexwitze / Versautes 10
Sexwitze / Versautes 10
Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule. Auf dem Nachhause-Weg der beiden fragt Susie Klaus, ob er denn alles verstanden habe. Er antwortet natürlich Ja. 10 Minuten später kommt Klaus doch mit der Sprache raus, dass er etwas nicht verstanden habe. Er wüsste nicht, was mit "Penis" gemeint war. Susi war erleichtert und gibt zu, dass sie das auch nicht verstanden hat. Als Klaus zu Hause angekommen ist fragt er seinen Vater, was das denn ist. Der geht natürlich sofort mit ihm ins Bad und zieht Klaus' Hose runter. DAS ist ein Penis, es ist sogar ein ganz ordentlicher Penis! Klaus war glücklich und als er am nächsten Tag Susi in der Schule trifft nimmt er sie mit hinter den Fahrradständer und zieht seine Hose runter. Siehst du, das ist ein Penis. Und wenn er jetzt noch 5 cm kürzer wäre, wäre es sogar ein ordentlicher Penis !
Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste: "Ich hab' 'ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt." "Und was bringt das?", fragen die anderen. "Na ist doch klar - jedes Mal wenn ich 'ne Kuh melk', kommt gleich Honig raus." Sagt der zweite: "Ist noch gar nix, ich hab' meine Schweine mit Tausendfüsslern gekreuzt." "Und was soll das bringen?" "Na jedesmal, wenn ich 'ne Sau schlachte, hab' ich gleich tausend Schweinshaxen..." Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich hab' Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!" "Wie," fragen die anderen, "was hat denn das mit unserem Job zu tun?" "Das ist der Oberhammmer! Jedesjal, wenn ich meine Frau leck', glaub' ich, ich bin in Las Vegas..."
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman !
Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."
Ein Mann fährt nachts auf einer Landstrasse. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis untem mit Scheisse beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber. Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab. Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch: "Entschuldigung, haben sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen..."
Kennt Ihr 'nen katholischen BH? Wenn er aufgeht, fallen zwei auf die Knie...
Ein Mann im Hutladen: "Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?" "Nur Zipfelmützen." "Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."
Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte: "Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!" Darauf sie: "Um Ihr Würstchen zu grillen, wird's langen..."
Es klingelt an der der Tür. Die Frau macht auf. Vor ihr steht ein junger Mann, der sagt: "Guten Tag, Frau Fischer, ich möchte gern mit ihrer Tochter fischen gehen." Die Frau: "Ich heiß` nicht Fischer, sondern Vogel!" Der junge Mann grinst und sagt: "Ich weiß, aber ich wollt´ nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
Ein Mann kommt zum Arzt. Er sagt: "Herr Doktor, ich habe starke Schmerzen an den Genitalien. Kann das vom vielen Geschlechtsverkehr kommen?"
Der Arzt: "Na, wie oft schlafen sie denn mit ihrer Frau?"
Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag...............Freitag, Samstag, Sonntag!"
Der Arzt: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass einmal täglich Sex zu Schmerzen führen kann."
Der Mann: "Moment, ich hab auch noch eine Freundin?" Der Arzt: "Aha, eine Freundin, wie oft schlafen sie denn mit der?" Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag..............Freitag, Samstag, Sonntag."
Der Arzt: "Nun ja, zweimal am Tag ist schon enorm, aber noch lange kein Grund für Schmerzen." Der Mann: "Moment, ich geh´ auch noch ins Bordell." Arzt: "Was? Ins Bordell gehen sie auch noch? Wie oft denn?"
Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag....................Freitag, Samstag, Sonntag."Sagt der Arzt: "Jetzt ist der Fall ganz klar. Ihre Schmerzen kommen vom vielen Sex. Auf Dauer dreimal täglich, da hätte ich auch Schmerzen."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich hab schon gedacht, das kommt vom wichsen!!!"
Zwei kleine Kinder, Junge und Mädchen, spielen im Sandkasten.
Junge: "Wenn Du mir einen Kuss gibst, dann bekommst Du ein Gummibärchen!"
Mädchen: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas´ ich Dir einen!"
"Mami, ich weiß jetzt, warum Papi so dick ist!"
"So? Warum denn, mein Kind?"
"Gestern hab ich durch´s Schlüsselloch gekuckt und da hab ich gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!"
Anzeige in der Kontaktbörse: "Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften"
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt:
"Wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Frau: "Egon, komm mal her. An der Tür steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon: "Was willst Du?"
Türke: "Wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon, sauer: "Ich glaub, Dir geht's nicht mehr ganz gut! Paar auf die Nuß, oder was?"
Türke, energisch: "Wenn Du mir nicht sagen, wie viele Nummern gemacht Du bei Licht, ich Dir schneiden ab Leitung und Deine Frau muss nehmen Kerze!"
Tochter: "Mama, was soll ich nur in der Hochzeitsnacht anziehen?"
Mutter: "Am besten die Knie!"
Verwirrt kommt die 11-jährige Ina nach Hause. "Mama," sagt sie aufgeregt, "in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch und dann...."
"Hör auf!" schreit die Mutter "Du machst mich noch ganz geil!"
Was ist nett?
Wenn man sagt: "Du hast ein hübsches Gesicht. Warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoß?"
Was ist etwas zu direkt?
Wenn man sagt: "Du hast einen hübschen Schoß. Warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht?"
Ein Mann mit Hund sitzt auf einer Parkbank. Eine ziemlich hübsche Frau kommt des Weges und sagt: "Das ist aber ein schöner Hund. Mann: "Jaja, der ist was ganz Besonderes. Der kann sogar Frauen beglücken!" Frau: "Sie machen Witze. Wie soll denn das funktionieren?" Mann: "Probieren sie's aus! Bleiben sie einfach nur stehen."
Mann zum Hund: "Bello....mach´s!"
Bello rührt sich nicht.
Mann: "Bello.....mach´s!"
Nichts passiert.
Mann, lauter: "Bello....verdammt noch mal......mach´s jetzt!"
Wieder nichts.
Der Mann zieht sich aus und sagt zu Bello: "Na gut, wie Du willst. Ich zeig´s Dir jetzt noch ein letztes Mal......."
Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Am Ziel angekommen, fährt er rechts ran und sagt: "So, jetzt hab ich Dich zwei Stunden lang mitgenommen. Da muss doch eine kleine Nummer drin sein!" Sagt sie: "Neee, Nummer is nich´, ihr Schwarzen habt doch so lange Prügel, da hab ich Angst, dass es weh tut. Aber blasen würd´ ich Dir einen!" Der Schwarze verdreht gelangweilt die Augen und sagt: "Na toll, einen blasen kann ich mir auch selber!"
Gehen zwei Männer auf einer Wiese spazieren. An einer bestimmten Stelle sagt der eine: "Mensch, hier war mein erstes Mal. Damals war ich 14!" Ein Stück weiter sagt er: "Und hier standen ihre Eltern und haben uns zugeschaut." Der andere schaut erstaunt: "Die haben euch erwischt? Was haben sie denn gesagt?" - "Määäääääh."
Zwei nackte Fünfjährige, Junge und Mädchen.
Mädchen: "Was hast Du denn da zwischen den Beinen? Darf ich das mal anfassen?"
Junge: "Neee, Du hast ja Deinen schon kaputt gemacht!"
Schneewittchen fällt über Pinocchio her. Sie setzt sich auf sein Gesicht und sagt: "So, und jetzt lüg´, Du Sau!"
Ein Mann läuft seit Tagen durch die Wüste. Zum unerträglichen Durst kommt überflüssigerweise auch noch sein Drang nach Sex. Plötzlich sieht er ein Kamel. Er denkt sich: "Was soll's! In der Not frisst der Teufel Fliegen!" Er stellt sich hinter das Kamel, lässt die Hosen runter. Als er bereit zum Akt ist, läuft das Kamel 10 Meter nach vorne. Er versucht es nochmal. Selbes Ergebnis. Am Horizont entdeckt er plötzlich eine Frau, die ratlos unter die Motorhaube ihres stehengebliebenen Jeeps zu schauen scheint. Er geht zu ihr. Sie sagt: "Mein Gott, wenn sie mir helfen, dann tue ich alles für sie!" Er: "Okay, dann müssen sie mir erst versprechen, dass sie schweigen wie ein Grab, und dann kommen sie mit und halten das Kamel für 2 Minuten fest!"
Ein Mann geht in den Puff. Plötzlich ein Stromfall, er sieht nichts mehr, tastet sich also durch´s Dunkle. Da spürt er etwas. "Haarig, feucht, weich, warm, super!" denkt er sich und rammelt rein. Als er entspannt den Puff verlässt, kommt Sekunden später ein Vollbärtiger aus dem Puff und sagt: "Bäh, wenn ich die Sau erwische...."
Ein Chinese schläft mit einer Frau und erweist sich als exzellenter Liebhaber. Nach der ersten Nummer geht er kurz auf den Balkon, atmet tief durch, kommt wieder rein, kriecht unters Bett, auf der anderen Seite wieder raus und beginnt aufs Neue mit dem Liebesspiel, wieder ist die Frau begeistert. Das Ganze wiederholt sich fünf mal. Danach ist die Frau am Ende ihrer Kräfte. Sie beschließt, es dem Chinesen gleich zu tun, geht auf den Balkon, atmet tief durch, kommt wieder rein, kriecht unters Bett, kommt aber nicht wieder auf der anderen Seite wieder raus, weil sie an den anderen 5 Chinesen nicht vorbei kommt.
Ein Mann ist seines bisherigen Lebenswandels überdrüssig und beschließt auszusteigen. Er heuert als Matrose auf einem Containerschiff an. Nach einiger Zeit auf hoher See verspürt er einen starken Sexualtrieb, geht zum Kapitän und fragt: "He, Käpt´n, wie sieht's denn hier mit dem Sex aus?" Kapitän: "Dafür ist hier der Koch zuständig. Kostet Dich schlappe 60 Mark." Darauf der Neu-Matrose: "60 Mark? So toll sieht der Koch aber gar nicht aus!" Kapitän: "Der kriegt auch nur 20. Die anderen 40 teilen sich die zwei, die ihn festhalten, der sträubt sich immer so!"
Steffen macht eine attraktive Frau an der Bar an. Er sagt: "Für eine Frau wie Dich, würde ich glatt 36000 Euro im Jahr ausgeben!" Das zieht, sie geht mit ihm. Kaum bei ihm angekommen, fangen sie an übereinander herzufallen. Als sie fertig sind, drückt er ihr 2 Euro 10 in die Hand und sagt: "So, und jetzt verpiss Dich!" Sie wird stinksauer: "Aha, und was sollte das mit dem 36 Mille?" - "Hör zu Schneckchen. 36000 im Jahr, das macht 3000 im Monat, das macht 4 Euro 20 die Stunde und eine halbe Stunde warst Du hier, also ciao!"
Müller kommt müde von der Arbeit, ist aber unheimlich spitz. Er geht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau unter der Bettdecke, kriecht auch darunter und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist geht er ins Wohnzimmer, um eine zu rauchen. Er erschrickt. Auf der Couch liegt seine Frau und sieht fern. Er sagt: "Du liegst nicht im Bett!" Darauf sie: "Nee, da hat sich Oma hingelegt, der geht's nicht so gut!"
Eine Frau nimmt ihren Sohn mit zum Frauenarzt. Der Arzt meint, der Junge müsse im Wartezimmer bleiben. Die Mutter sagt: "Nein, nein, der kann ruhig mit rein kommen. Er ist schon aufgeklärt. Nichts, was ihn schocken würde." Der Arzt will den Jungen testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er gerade macht. Darauf der Junge: "Du fasst gerade meiner Mami an die Brüste." Daraufhin leckt der Arzt die Frau an den Schamlippen, woraufhin er dem Jungen die gleiche Frage stellt. Der Junge sagt: "Du machst gerade mit meiner Mami Fellatio." Der Arzt ist erstaunt und macht einen letzten Test. Er nudelt die Frau so richtig durch und fragt dann: "Und? Was hab ich jetzt gemacht?" Darauf der Junge: "Ich schätze mal, jetzt hast Du Dir 'nen Tripper eingefangen, deshalb sind wir nämlich hier!"
Im Büro gab es eine feucht-fröhlich-tolle Weihnachtsfeier. Ein Mann hat am nächsten Morgen einen Filmriss. Er fragt seine Frau nach den Geschehnissen des Abends. Sie: "Du hattest Streit mit deinem Chef." Er: "Und....weiter?" Sie: "Er hat dich gefeuert!" Er: "Warum das denn?" Sie: "Du hast gesagt, dass er ein beschissener Chef ist." Er: "Er kann mich mal!" Sie: "Ja, das hab ich auch zu ihm gesagt, deswegen hast du jetzt auch deinen Job wieder!"
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