Kannibalen Witze
Kannibalen Witze
Kommt ein Kannibale in ein Feinkostgeschäft: "Ich möchte einen Eskimo. Wir haben heute Abend kaltes Buffet!"
Kannibalenhäuptling zum Sohn: "Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?" – "Ein Käsehäppchen!"
Ein Kannibale kommt von seiner Europareise zurück. Man fragt ihn: "Wie war denn so das Essen?" Der Kannibale schüttelt sich: "Einfach unmenschlich!"
Kommt ein Kannibale in eine Bäckerei. Sagt der Bäcker: "Sorry, aber das letzte Blödchen hat eben gerade ein Chinese mitgenommen."
"Auch die Kannibalen sind heute sehr gesundheitsbewußt", stellte der UNO-Delegierte fest. "Seit Tschernobyl frißt man keine Europäer mehr - wegen der Verstrahlung."
Kommt ein Kannibale zur Partnervermittlung: "Ich hätte gern ein Mädchen nach meinem Geschmack..."
Ein Kannibale kommt eines Morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann.
"Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!"
"Das ist nicht weiter verwunderlich, Bimbo. Du solltest nicht so viele Beamte fressen!"
Ein Kannibale zum anderen:
"Magst du eigentlich deine Frau?"
"Oja, sehr sogar."
"Na, dann lang mal kräftig zu!"
Ein Kannibalenstamm hat mitten im Urwald einen McDonalds-Laden aufgemacht.
Jetzt warten sie nur noch auf einen Omnibus voll Hamburger!
Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen:
"Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig!"
"Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er uns die Kohlen!"
Kannibalen sind zur Bottle-Party eingeladen und schleppen einen schweren Sarg mit ihrem mitgebrachten Essen umher. Kommt ihr Nachbar locker mit einer Urne an.
"Was soll das denn? Du hast dir ja nichts zu fressen mitgebracht!"
"Wieso? Noch nie was von NesMensch gehört?"
Warum gefällt es den Kannibalen am Strand so gut?
Weil sich das Essen da von alleine grillt!
Zwei Kannibalen stehen vorm brodelnden Kochtopf.
Fragt der eine: "Stimmt das eigentlich, daß Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?"
Meint der andere kopfschüttelnd: "Du mußt sie vorm Essen natürlich erst schälen, Du Idiot!"
Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?
Ein Käsehäppchen!
Fragt die Hebamme die Kannibalenfrau:
"Soll ichs Ihnen einpacken oder fressen sie's gleich hier?"
"Kann ich morgen zum Essen vorbeikommen?" fragt der Kannibale seinen besten Freund.
"Natürlich, Du weißt doch, dass ich immer ein Ohr für Dich habe!"
In einer EDV-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Kannibalen sagt der Chef:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Vorarbeiter der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es."
Schimpft der Vorarbeiter:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt und Du Depp mußt die Putzfrau fressen... !!!
Was ist ein Ritter im Kannibalendorf?
Dosenfutter.
Wie nennen Kannibalen einen Skater?
Rollbraten.
Was fressen Kannibalen freitags?
Fischer.
Und sonntags?
Pfaffen.
Wie halten Kannibalen Diät? Sie fressen nur noch Gartenzwerge!
Ein Kannibale fliegt zum ersten Mal. Die Stewardess kommt vorbei und fragt: "Mein Herr, was darf ich Ihnen bringen?"
Der Kannibale: "Hmm, zuerst könnten sie mir mal die Passagierliste bringen."
Kannibalenvater und -sohn gehen auf die Jagd.
Die erste, die ihnen begegnet ist ihnen zu dürr, die zweite zu dick, die dritte zu alt usw. Schließlich begegnet ihnen eine, die sieht echt phantastisch aus. 100-60-100 und Beine bis zum Himmel. Sagt der Sohn:
"Prima, die fressen wir"
Sagt der Vater: " Bist du bescheuert!? Wir behalten die und fressen Mama!"
Die Deutschen sind kein bißchen besser als wir", rief der Kannibale aus, als er in der BILD-Zeitung las, das es in Hamburg schon wieder einen Menschenauflauf gegeben hatte.
Die Domina von letzter Woche schmeckte aber streng ...
Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Stangenbrot unterm Arm.
"Du bist ein Kannibale und frißt Brot???"
"Ja, wir haben da einen, der hat ein offenes Knie, ich gehe dippen."
Was machen Kannibalen aus Medizinern? Klar: Hot Docs.
Der Wissenschaftler wird von Kannibalen gefangen.
Der Kannibalenhäuptling sagt:
"Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Deshalb wandern Sie nicht in den Kochtopf."
Der Forscher atmet erleichtert auf.
Der Häuptling: "Wir besitzen selbstverständlich einen Mikrowellenherd!"
"Was gibt´s denn heute zu essen?" fragt der Kannibale seine Frau.
"Menschenauflauf!"
Der Kannibale beklagt sich beim Arzt.
"Der Fahrstuhlführer, den ich heute morgen gefressen habe, kommt mir immer wieder hoch!"
Bei Kannibals gibt es heute Missionar.
Die Hausfrau nimmt den Deckel vom Kochtopf und sticht dem Missionar in den Arm.
Der Häuptling schimpft: "Mußt du ihn denn so quälen?"
Sie antwortet: "Was heißt hier quälen? Der Kerl frißt uns sonst noch den ganzen Reis zusammen!"
Im Dschungel sind drei Männer unterwegs. Plötzlich gelangen sie in die Hände von Kannibalen. Die Kannibalen möchten die drei fressen. Sagt der Häuptling: "Wir werden euch kochen und dann auffressen. Aus eurer Haut machen wir uns dann Gummiboote. Bevor wir euch jedoch fressen, bekommt jeder von euch noch einen letzten Wunsch." Der erste wünscht sich eine Pistole und erschießt sich. Der zweite wünscht sich auch eine Pistole und erschießt sich ebenfalls. Der dritte überlegt und wünscht sich eine Gabel. Dann sticht er sich mit der Gabel die Haut wund und schreit: "Aus mir macht ihr jedenfalls kein Gummiboot!"
Kommt ein Sarg an die Kannibalenküste geschwommen. "Sagt ein Kannibale zum anderen: Scheiße, schon wieder Konserven.
"Morgen wird im Bett gefrühstückt", freute sich der junge Kannibale, als er die frischgejagte Forscherin sah.
Was ist ein Kannibale der seinen Vater gefressen hat?
Halbwaise.
Was ist ein Kannibale der seinen Vater und seine Mutter gefressen hat?
Satt. Und Vollwaise.
Was ist ein Kannibale der sein ganzes Dorf gefressen hat?
Dorfältester.
Ein Kannibalenhäuptling stürmt aufgebracht in die Hütte seines Nachbardorfkannibalenkollegen.
"Du rückst mir jetzt sofort meine Frau heraus, die deine besoffenen Krieger gestern entführt haben."
Dieser gibt sich geschlagen.
"Okay - aber das macht zehn Mark pro Dose."
Zwei Kannibalen stehen auf einem Berg.
Sagt der eine: "Mensch, Deine Frau kommt hoch !"
Sagt der andere: "Wo denn, ich seh´ sie ja gar nicht ?"
Sagt der eine: "Na hier. Boeoeoeoeoeohhhhhh (Kotz)...!!!
Treffen sich zwei Kannibalen.
Sagt der eine: "Hey, wo willst denn Du mit dem Skelett hin?"
"Abgeben! Ist doch Leergut!"
Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...
"Darf ich Dir meinen Arm anbieten?" fragte der Kannibalen-Lover sein Kannibalen-Girl.
"Danke", entgegnet sie errötend, "ich habe bereits gefrühstückt."
Fressen zwei Kannibalen einen Clown.
Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."
Warum fressen Kannibalen gerne schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extra- Portion Milch.
Mit knurrendem Magen kommt der Kannibale in die heimatliche Hütte.
"Was gibt´s denn heute zum Mittagessen?"
"Zwei vertrocknete alte Jungfern", kommt die Antwort aus der Küche.
Mault der Kannibale: "Was denn, schon wieder Reste?"
Warum fressen Kannibalen zum Spinat am liebsten Blondinen?
Weil da der Blubb schon drin ist!
Was ist ein Rollstuhlfahrer im Kannibalendorf?
Essen auf Rädern.
Oder: Rollbraten.
Was frißt der Biokannibale?
Nur Nonnen und Jungfrauen, weil die nicht gespritzt sind.
Was sagt der Kannibalen-Suppenkasper: "Nein, meine Sippe ess ich nicht, ich esse meine Sippe nicht..."