anti-maennersms

  

Männer haben nie Schnupfen, sondern eine Virusgrippe, nie Kopfschmerzen, sondern einen Gehirnturmor.

 

 

Männer sind wie Taschenlampen. Sie blenden ohne viel Licht zu verbreiten.

 

 

Hätte es im Paradies eine Autobahn gegeben, hätte sich Adam statt Eva einen Ferrari genommen.

 

 

Männer sind wie Toiletten! - Entweder besetzt oder beschissen.

 

 

Männer sind wie Milch! - Lässt man sie stehen, werden sie sauer.

 

 

Adamsapfel: der Bissen, der ihm im Halse steckenblieb, als er merkte, was gespielt wurde.

 

 

Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

 

 

Männer sind wie Autos! - Passt du nicht auf liegst du drunter.

 

 

Männer sind wie Zwiebeln! - Man schält sie und was übrig bleibt ist zum heulen.

 

 

Männer sind wie Hunde! - Streichelt man sie wedeln sie mit dem Schwanz.

 

 

Hinter jeder erfolgreichen Frau steht ein Mann, der versucht hat, sie zu bremsen.

 

 

Ein perfekter Mann RAUCHT nicht, SÄUFT nicht, BESCHEIßT nicht und existiert nicht!

 

 

Die Phantasie der Männer reicht bei weitem nicht aus, die Realität der Frauen zu begreifen.

 

 

Bei einer Fußball-WM sitzen dreißig Millionen Bundestrainer vor dem Fernseher.

 

 

Mäner sind wie Drogen - fängt Frau erstmal mit ihnen an, kann Frau nicht mehr ohne sie leben, aber mit ihnen auch nicht

 

 

Männer sind wie silberne Armreifen: Die leicht Behämmerten passen sich am besten an.

 

 

Männer sind wie Autoreifen: Ziemlich aufgeblasen, ohne Profil und stest bereit, einen zu überfahren.

 

 

Männer sind wie wie Omnibusse - Du brauchst ihnen nicht nachzulaufen, alle fünf Minuten kommt ein neuer.

 

 

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosen? Damit Sie sich durch die Haare fahren können.

 

 

Was betrachtet ein Mann als 7-Gang-Menü? - Eine Bratwurst und ein Six-Pack Bier.

 

 

Warum sind Blondinenwitze so kurz? - Damit auch Männer imstande sind, sie zu behalten.

 

 

Was stellt sich ein Mann unter Vorspiel vor? Eine halbe Stunde betteln.

 

 

Wenn Boys wüssten worüber Girls lachen, würden sie nie wieder mit ihnen schlafen!

 

 

Männer sind wie Wale: immer in Tran, ein großes Maul und die meiste Kraft im Schwanz!

 

 

Warum sind verheiratete Frauen dicker als unverheiratete? Singles kommen nach Hause, sehen im Kühlschrank nach und gehen dann ins Bett. Ehefrauen kommen nach Hause, sehen im Bett nach und gehen dann an den Kühlschrank.

 

 

Viele Männer erreichen eine gewisse Tiefe nur im Schlaf.

 

 

Männer sind wie Osterhasen: Intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?

 

 

Was ist der Unterschied zwischen ET und einem Mann? - ET hat zu Hause angerufen!

 

 

Männer sind wie Waschmaschinen: Erst drehen sie durch, dann spülen sie nach.

 

 

Das Kind hat den Verstand immer vom Vater, denn die Mutter hat ihren noch.

 

 

Männer! Natürlich muss man die Männer nehmen, wie sie sind. Aber man darf sie nicht so sein lassen.

 

 

Brüllen Frauen, sind sie hysterisch. Brüllen Männer, sind sie dynamisch.

 

 

Die Vermutung einer Frau ist viel genauer als die Gewissheit eines Mannes!

 

 

Warum ist Haarspray intelligenter als Männer? Haarspray gibt halt ohne an einem zu kleben!

 

 

Männer halten uns für Sternschnuppen! Heute Stern, Morgen Schnuppe!

 

 

Der Unterschied zwischen einem Mann und Joghurt? Joghurt gibt es auch mit Kultur!

 

 

Niemand ist den Frauen gegenüber aggressiver oder herablassender als ein Mann, der sich seiner Männlichkeit nicht ganz sicher ist.

 

 

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen z.B. der Relativitätstheorie.

 

 

Alle Männer sind gleich, bis auf den, den man gerade kennengelernt hat.

 

 

Wenn Männer schwanger werden könnten, wäre Abtreibung ein Sakrament.

 

 

Warum gibt es überhaupt Männer? Weil Dildos keinen Rasen mähen können.

 

 

In jedem Mann steckt etwas Gutes... und wenn es nur ein Küchenmesser ist!

 

 

Männer kennen Probleme für jede Lösung.

 

 

Nach welchen Kriterien sortieren Männer ihre Schmutzwäsche? - Dreckig; und dreckig, aber noch tragbar.

 

 

Männer sind wie Wolken, wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.

 

 

Bigamie heißt: Einen Mann zuviel haben. Monogamie heißt genau das gleiche.

 

 

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

 

 

Warum sind hübsche Mädchen bei Männern beliebter als intelligente? Weil sich Männer beim Schauen leichter tun, als beim Denken.

 

 

Der Mann steht immer im Mittelpunkt und somit allen Frauen im Weg!

 

 

Männer machen dich nur runter, damit du auf ihr Niveau herabsinkst.

 

 

Mein Körper gehört mir, aber ich bin bereit zu teilen.

 

 

Im Bier müssen weibliche Hormone sein, denn immer wenn ich Alkohol trinke, rede ich lauter Blödsinn und kann nicht Auto fahren.

 

 

Männer sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung aus und dann hat man sie am Hals.

 

 

Playboys sind nicht die, die sich für welche halten, sondern Playboys sind die, die ein Mädchen verwöhnen und nicht mit ihren Gefühlen spielen!

 

 

Männer sind wie Mineralwasser: aufbrausend und geschmacklos!

 

 

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind!

 

 

Männer sind Menschen, bei denen Pubertät und Midlife-Crisis fließend ineinander übergehen.

Es gibt nur zwei Dinge, die ich an Männern hasse: Alles was sie tun und alles was sie sagen!

 

 

Wenn ein Mann einer Frau die Autotür öffnet, ist entweder die Frau neu oder das Auto.

 

 

Wie jagt man einem Mann Angst ein? Man schleicht sich von hinten an und beginnt mit Reis zu werfen!

 

 

Im Unterschied zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

 

 

Der Euro ist wie Sex mit einem Mann. Erst gibt es Probleme bei der Einführung, dann kommt er endlich und schon ist es vorbei mit der Stabilität.

 

 

Mein Mann und ich mögen genau die gleichen Dinge. Aber er hat 12 Jahre gebraucht, bis er das kapiert hat.

 

 

Der durchschnittliche Mann ist Beweis genug, dass Frauen Spaß vertragen können.

 

 

Was ist ein Mann im Himmel? Ein Engel. Was sind mehrere Männer im Himmel? Ein Engelchor. Was sind alle Männer im Himmel? Friede auf Erden!

 

 

Die Männer beteuern immer, sie liebten die innere Schönheit der Frau. Komischerweise gucken sie immer woanders hin.

 

 

Warum essen Männer so gerne Chappi? Das hält ihren besten Freund 5-fach fit!

 

 

Männer brauchen keinen Arzt, sie brauchen Mama.

 

 

Der Adamsapfel ist ein hervortretender Schildknorpel am Hals des Mannes, von der Natur vorsorglich angebracht, damit der Strick nicht rutscht.

 

 

Im Tierreich sind Männchen schöner als die Weibchen. Diesen Fehler hat Gott beim Menschen korrigiert.

 

 

Heute sind kleine Dinge in Mode, kleine Handys, kleine Autos, kleine Frauen. Wenn Männer mit kleinen Schwänzen in Mode kommen, kommt deine Zeit!

 

 

Warum haben Männer ein Loch am Ende ihres Schwanzes? Damit Ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann!

 

 

Don't play with a man. Use him!

 

 

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

 

 

Danke Männer! Ohne euch müssten wir keine Probleme lösen, die wir ohne euch gar nicht hätten!

 

 

Die anständigen Männer sind hässlich. Die gutaussehenden Männer sind unanständig. Die anständigen & gutaussehenden Männer sind schwul. Der Rest ist verheiratet.

 

 

Männer sind wie kleine Kinder. Dauernd am quängeln oder wollen was zum dran nuckeln.

 

 

Jede Liebesbeziehung besteht aus Geben und Nehmen: Du gibst - er nimmt.

 

 

Krieg ist der ultimative Egotrip des Mannes.

 

 

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu bekommen? Den Stecker aus dem Fernseher.

 

 

Wenn ein Mann seine Meinung sagt, ist er ein Mann. Wenn eine Frau ihre Meinung sagt, ist sie ein Miststück.

 

 

Männer sind wie Computer: Sie tun zwar das, was man ihnen sagt, aber kein bisschen mehr, und sie denken auch nicht von sich aus darüber nach.

 

 

Warum haben Jungs ein reines Gewissen? Weil sie es nicht benutzen!

 

 

Widersprich nie einem Mann! Warte einen Augenblick, dann tut er es selbst.

 

 

Wie Männer die Welt sehen: Die Erde dreht sich um die Sonne, und die Sonne dreht sich um sie!

 

 

Mit Männern ist es wie mit Computern - hätte man noch etwas gewartet, dann hätte man einen besseren bekommen.

 

 

Was ist denn ein Mann heute noch? Nur ein Accessoire für uns Frauen!

 

 

Wieso nehmen Männer Brötchen mit aufs Klo? Damit sie die WC-Ente füttern können

 

 

Lebensgefährte, ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

 

 

Was ist die Definition für MANN? Minderbemitteltes absolut notgeiles Nichts!

 

 

Männer ändern zwar manchmal ihre Ansichten, aber nie ihre Absichten.

 

 

Warum erschuf Gott die Männer? Damit die Frauen was zum Lachen haben!

 

 

Wie verliert ein Mann 90 % seiner Denkfähigkeit? Er wird Witwer.

 

 

Was ist das unvollständigste Ding auf der Welt? Ganz klar der Mann: Brüste ohne Milch, ein Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und ein Sack ohne Geld!

 

 

Manchmal denke ich, wenn es noch ein drittes Geschlecht gäbe, würde ich einen Mann kein zweites Mal anschauen.

 

 

Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft für Potenzgestörte Männer!

 

 

Männer kann man überreden, Frauen muss man überzeugen.

 

 

MÄNNER sind die besseren Autofahrer, und FRAUEN haben immer einen Orgasmus!

 

 

Männer haben nichts im Kopf. Unwahrscheinlich? Stell doch die Testfrage: "Was denkst du gerade?"

 

 

Männer, die Pfeife rauchen, haben eine verborgene Schwäche: Sie brauchen etwas, an dem sie sich festhalten können.

 

 

Sex-Appeal ist etwas, was Männer nur mit den Händen beschreiben können.

 

 

Was ist der peinlichste Moment im Leben eines Mannes? Wenn er mit einem Steifen gegen die Wand rennt, und sich zuerst die Nase bricht.

 

 

Männer sind immer für ihre Kinder da, es sei denn, die Kleinen sind wach.

 

 

Aus Jungen werden nie Männer, nur besseres Spielzeug!

 

 

Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt? "Alles, was Männer über Frauen wissen"!

 

 

Wie schafft man es, einen Mann immer für sich zu interessieren? - Trage ein Parfum, das nach Bier duftet.

 

 

Wie wird man ganz schnell 80kg überschüssiges Fett los? - Lass dich scheiden!

 

 

Endlich, Wissenschaftler haben bewiesen: Männer sind klüger als Frauen. Denn da, wo Männer denken, haben Frauen ein Loch.

 

 

Das Leben ist wie das männliche Geschlechtsorgan: klein, schrumpelig und viel zu kurz um wirklich Spaß zu haben!

 

 

Kommt ein Mann zu Gott: "Warum sind die Frauen so schön?" Gott: "Damit die Männer sie lieben." "Und warum sind sie so dumm?" "Damit sie euch lieben!"

 

 

Gib einem Mann einen Fisch, und er hat für einen Tag zu essen. Lehre ihn fischen, und er wird den ganzen Tag im Boot herumsitzen und Bier saufen!

 

 

Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat!

 

 

Männer sind wie Löwenzahn. Einmal gepustet und schon ist der ganze Samen weg!

 

 

Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen? Weil sie keine Kritik vertragen!

 

 

Männer kommen und gehen, ich warte auf einen, der von alleine bleibt!

 

 

Dass die Frauen das letzte Wort haben, beruht darauf, dass den Männern nichts mehr einfällt!

 

 

Warum haben Männer keinen Busen? Sie können mit der Doppelbelastung nicht umgehen!

 

 

Warum brauchen Männer keine Angst vor BSE zu haben? BSE greift nur das Gehirn an!

 

 

Männer sind wie Kerzen - heiß und immer schnell abgebrannt.

 

 

Wenn dein Ding noch kürzer wäre, würde es zu den inneren Werten zählen.

 

 

Was verstehen Männer unter Romantik? - Ein Fußballstadion mit Kerzenlicht!

 

 

Vier Worte die das Ego eines Mannes komplett zerstören: "Ist er schon drin?"

 

 

Der Reißverschluss wurde erfunden, weil Männer keine Geduld haben!

 

 

Die 3 Wunder des Mannes: kommen, ohne eingeladen zu sein, Scheiße zu machen, ohne auf dem Klo zu sitzen und ne Latte zu haben, ohne im Baumarkt gewesen zu sein.

 

 

The more I know about men, the more I like my dog.

 

 

Die Männer sind auch nicht mehr das, was sie nie gewesen sind.

 

 

Männer sind wie Kaugummi, wenn man sie einmal hat, bleiben sie an einem kleben!

 

 

Ein Pärchen vergnügt sich im Bett, es war lustig, es war nett, doch als sie seinen Döddel sah, sagte sie: wadde hadde dudde da.

 

 

Der EX ist wie ein Virus: Er schleicht sich ein und vergiftet die neue Beziehung!

 

 

Die Idealmasse eines Mannes: 80 - 20 - 42 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber!

 

 

Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam? Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig!

 

 

In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken? Wenn Frauen nicht ihrer Meinung sind.

 

 

Willst du eine Rede hören, dann wende dich an einen Mann. Willst du taten sehen, dann geh zu einer Frau.

 

 

Auch Männer aus Stahl gehören eines Tages zum alten Eisen.

 

 

Stinkesocken, Opaschlappen, dauergeile Jammerlappen, Outfits wie die letzten Penner; wozu brauchen wir schon Männer?

 

 

Nimm die Männer wie sie sind! Es gibt keine anderen.

Warum geben Männer ihrem besten Stück einen Namen? Weil sie nicht wollen, dass ein Fremder 90% ihrer Entscheidungen trifft!

 

 

Männer investieren Gefühle, statt sie zu verschenken.

 

 

Lieber ein Brechmittel im Arzneischrank als einen Kotzbrocken im Bett.

 

 

Frauen, die genauso gut sein wollen wie Männer, haben keinerlei Ehrgeiz.