Arztwitze
Arztwitze
Tim ist beim Psychiater, weil er seit einiger Zeit ins Bett macht. Er erzählt: „Herr Doktor, was soll ich nur machen. In der Nacht, wenn ich Träume, kommt ein kleines gelbes Männchen und sagt: „Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!“ Und dann mache ich tatsächlich ins Bett!“
Der Psychiater überlegt und sagt dann: „OK Tim, das ist nicht schlimm. Das Männchen kenne ich schon. Wenn es wieder kommt, dann sagst du einfach: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkele nicht!“ Und dann ist alles in Ordnung!“
In der nächsten Nacht erscheint in Tims Traum erneut das gelbe Männchen und Tim sagt: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkele nicht!“
„Aha!“ Sagt das Männchen. „Bist wohl beim Psychiater gewesen, was? Aber heute wird gekackt!“
Tim geht zum Augenarzt: „Ich brauche eine neue Brille!“ – „Kurzsichtig oder weitsichtig?“ – „Egal, Hauptsache durchsichtig!“
Kai kommt vom Zahnarzt nach Hause. Fragt die Mutter: „Und hat es weh getan?“ Darauf Kai: „Ja Mama, der Zahnarzt hat ganz laut geschrieen als ich ihn in die Hand gebissen habe!“
Tim fragt den Doktor: „Sind Möhren eigentlich gesund?“ – „Na klar mein Junge, bei mir in der Sprechstunde waren jedenfalls noch keine!“
Der kleine Marvin geht zum Arzt. Sagt der Arzt: „Dein Husten hört sich ja schon viel besser an!“ Darauf Marvin: „Das will ich auch hoffen, er hat nämlich die ganze Nacht geübt!“
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich bin von einer Leiter gefallen!“ Fragt der Doktor: „Hoch?“ Sagt der Mann: „Nein, runter natürlich!“
„Herr Doktor, ich habe geträumt, ich wäre eine Kuh und würde einen riesigen Haufen Heu fressen!“ – „Aber das ist doch nicht so schlimm.“ Beruhigt der Arzt. „Das sagen sie, aber als ich aufwachte, war meine Matratze weg!“
Der kleine Tim wird vom Arzt beruhigt: „Keine Angst Tim, Bazielen sind nicht so gefährlich wie du glaubst. Tägliche Turn und Atem Übungen töten sie einfach!“ Darauf Tim: „Das mag ja sein, aber wie bringe ich den kleinen Biestern das Turnen und Atmen bei?“
Kai zu seinem Freund Tim: „Sag mal, tut dein Zahn immer noch weh?“ Sagt Tim: „Keine Ahnung, der Zahnarzt hat ihn behalten!“
Tim zum Arzt: „Ich glaube ich bin ein Apfel!“ – „Keine sorge Tim, ich beiße nicht!“
Kai läuft mitten in der Nacht ohne Hausschuhe in der Kinderklinik auf dem Flur seiner Station herum. Da trifft er auf die Nachtschwester. „Mein Gott“, ruft sie entsetzt, „Du holst dir ja eine Lungenentzündung!“ Kai winkt ab: „Nein, nur ein Glas Wasser!“
Der Zahnarzt entsetzt zum kleinen Tim: „Mein Gott- Junge! In meinen ganzen Leben habe ich noch nie so ein großes Loch gesehen... Loch gesehen!“ Tim: „Schon gut! Aber müssen Sie es mir gleich zweimal sagen?“
Darauf der Zahnarzt:“ Wieso zweimal? Das war nur das Echo!“
Tim wird vom Schularzt geimpft. Nach der Spritze fragt dieser: „Na mein kleiner, weißt du eigentlich gegen was ich dich geimpft habe?“ Darauf Tim: Klar doch, gegen meinen Willen!“
Der Zahnarzt zum ängstlichen Kai: So, jetzt machst du deinen Mund mal ganz weit auf und beißt fest die Zähne zusammen...!“
Der Patient zum Doktor: „Herr Doktor, ich habe das Problem, das ich immer ignoriert werde!“ Darauf der Doktor: „Der nächste Bitte!“
Der kleine Marvin liegt mit Grippe im Bett. Der Doktor ist da und untersucht ihn. Fragt Marvin den Arzt: „Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen! Wann muss ich wieder in die Schule?“
Kai und Tim beim Psychologen im Wartezimmer. Meint Tim: „Du der Psychologe ist echt gut, – sucht die Schuld immer bei den Eltern!“
„Hast du auch immer schön brav deinen Lebertran genommen?“ Fragt der Arzt den kleinen Uli. Darauf Uli: „Ja sicher doch, immer eine ganze Gabel voll!“
Der kleine Tim ist gestürzt und jetzt beim Arzt. Er schreit: „Herr Doktor, ich hab mir das Genick gebrochen!“ Darauf der Doktor: „Keine Angst mein Junge, Kopf hoch!“
Der kleine Moritz liegt auf dem Operationstisch. Sein Blindarm muss raus. Kurz bevor die Narkose wirkt flüstert er: „Sie können die Maske jetzt ruhig abnehmen Herr Doktor, ich habe Sie längst erkannt!“
Eine Frau kommt mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Der Arzt fragt: „Was kann ich für Sie tun?“ Da quakt der Frosch ganz unglücklich: "Helfen Sie mir Herr Doktor, irgendetwas klebt an meinem Fuß!"
„Herr Doktor, kann ich eigentlich mit meinem Durchfall baden?“ – „Aber klar doch, wenn sie die Wanne voll bekommen!“
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt fragt ihn: „So guter Mann, was haben Sie?“ Der Mann gibt zur Antwort: „Ein Wohnzimmer und ein Schlafzimmer!“ Der Arzt: „Aber nicht doch, ich hätte gerne gewusst, was Ihnen fehlt?“ Der Mann: „Na ja, eine Küche und ein WC!“
Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: „Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge!“ wedelt er mit den Armen. „Doch nicht alle zu mir rüber!“ wedelt der Doktor zurück.
Arzt zur Krankenschwester: „Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?“ Antwortet die Krankenschwester: „Zimmer 7 bis 24.“
Ein Mann ruft beim Arzt an: „Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?“ – „Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen und Sie halten ihr ein Stück Käse davor!“ Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der ihr eine Sardine davor hält. „Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine!“ – „Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir gerade, die Katze wieder rauszulocken!“
"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen."
"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."
Was sagt ein
arbeitsloser Psychologe zu einem arbeitenden Psychologen? "Einmal Pommes mit
Mayo!"
"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich." - "Wie äußert sich das denn?" - "Was?"
Was ist der
Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? Der Dieb weiß, was seinem
Opfer fehlt.
"Herr Doktor, ist das eine seltene
Krankheit die ich habe?" "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
"Der Arzt hat mir Seeluft verordnet." - "Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!"
Warum tragen die
Chirugen bei der Operation Handschuhe? Damit sie keine Fingerabdrücke
hinterlassen.
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" - "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
Der Zahnarzt zum Patient: "Es wird etwas weh tun! Beißen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!"
Beim Hausarzt: "Na,
Herr Eckardt, wo drueckt denn der Schuh?" "Im Ruecken, Herr Doktor, im
Ruecken!!!"
"Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh." - "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."
"Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren!" - "Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!"
"Wie ist die Operation verlaufen?" Stammelt der Chirurg leichenblass: "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."
Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: "Lieber Spender, ich hoffe, dass es Dir auch bald wieder gut geht."
"Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?" - "Nein, sie ist von ganz allein gekommen."
Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann
haben sie das denn gemerkt? Patient: Na, als ich die Fahrradklammern
abgemacht habe...
Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."
"Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?" fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. "Nein, nur dumme Witze."
"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!" - "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!" - "Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!"
Herr
Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang! Ja, aber das ist doch sehr
gut! Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!
Ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, ich möchte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!" Der
Arzt: "Als Patient oder als Erbe?"
Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."
"Nur keine Panik",
beruhigt der Arzt den Patienten, "wir haben diese Operation schon 30mal gemacht,
einmal mus sie ja klappen."
Ein Frauenarzt zur Patientin: "Sie brauchen die Beine nicht soweit spreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen stehen!"
Ein Patient sagte zum Augenarzt: "Ich habe das Gefühl, dass meine Sehkraft nachlässt." - "Was sind Sie denn von Beruf?" - "Hellseher!"
Die leutselige Frage an den Junior: "Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?" - "Klar. Gegen meinen Willen!"
Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an." - "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, aber das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"
Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" - "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?" - "Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin!"
Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:
"Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder
so."
Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie?" - "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"
Elli ist beim Arzt und soll
sich freimachen. Sagt Elli: "Wie alle Maenner, mir gehts nicht gut und Sie
denken nur an Ihr Vergnuegen!"
"Sie müssen mal
vier Wochen ausspannen!" "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!"
"Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!..."
Ernährungsbewußte Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor
?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
Frau Müller kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?" - "Nein, nur wenn sie was sagen will."
"Doktor, meine Kraft lässt nach." - "Wieso denn das?" - "Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide."
Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?" Patient: "Immer wenn ich telefoniere."
"Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit zugrunde. Heut Nacht bin ich zwölf mal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen."
Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr
Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in
Behandlung."
"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt "Wollen Sie denn nicht bohren?" - "Doch, schon, aber ich bleibe draußen."
Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."
"Platzangst haben Sie?" wiederholt der Psychiater. "Ja, Herr Doktor", wird der Patient konkret, "immer wenn ich mir einen Kondom überstreife!"
Meint ein Arzt: "Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt." Darauf ein anderer: "Ich fürchte, im Jenseits noch weniger."
"Hier ist das Kreiskrankenhaus."
"Entschuldigung, ich bin falsch verbunden." "Da müssen Sie schon
herkommen und es dem Arzt zeigen..."
Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr
Doktor ? Doc : Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht
mehr kaufen.
In der Klinik stösst ein junger Assistenzarzt mit
dem Chefarzt zusammen: „Oh mein Gott, verzeihen sie!“ „Schon gut, Professor
genügt mir“
Frau
Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre
Tochter immer so?" "Nein, nur wenn sie was sagen will."
Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" "Nein."
"Trinken Sie?" "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so bloed,
ich find schon noch was!"
Patientin: "Küssen Sie mich, Herr Doktor." Doktor: "Das geht nicht: genau genommen dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen."
Fragt der Frauenarzt: "Möchten sie, dass ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?" - "Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei."
Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."
Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Was ist denn damit?"
"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"
Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H 2 O", die Hebamme "Oha, zwei"!!!
Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiss steht daneben und grinst.
"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!"
"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"
Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbäder.
Patient: "Wozu soll das denn gut sein?"
Arzt: "Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!"
Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt.
"Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss....!"
Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt: "Stottert Ihre Tochter immer so?"
"Nein", sagt Frau Meier, "nur wenn sie was sagen will."
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie leider auf die Isolierstation verlegen. Dort bekommen Sie nur Kartoffelpulver und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon denn wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
In der Klinik stößt ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: "Oh mein Gott, verzeihen sie!" - "Schon gut, Professor genügt mir."
Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!" - "Wieso?" - "Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren."
Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." - "Wie bitte?" - "Eine Dose Hodenfarbe!" - "Wie kommen Sie denn darauf?" - "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen. "
Geht ein Mann zum Arzt und fragt ihn was das auf der Stirn sei und der Arzt antwortete das es ein Penis werde. Der Mann fragte den Arzt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagte er müsse viel lesen. Der Mann wunderte sich nur und machte gleich ein Termin bei einem anderen Arzt doch der sagte das gleiche. Der Mann flog in seiner Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragte den dann was das sein könnte, doch auch er sagte das es ein Penis werde und das er viel lesen sollte. Dem Mann wurde das echt alles zu dumm und fragte den Spezialisten: "Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel lesen soll?" Der Arzt antwortete nur gelassen: "Ja ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen werden."
Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!
Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum
Hintereingang!
Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen."
Sagt der Augenarzt zu seinem Patienten: "Wie haben Sie überhaupt hergefunden?"
"Doktor, was fehlt mir denn?" - "Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!"
Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." Arzt: "Sehr hoch?" - "Blödsinn - runter."
Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich
hierher gefunden?
"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!"
A:
Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen. P: Wieso denn das ? A: Ich bin blind...
Der
Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie sind sie eigentlich hierher
gekommen?"
Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast? Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung!
"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben
keine Nebenwirkungen!"
Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." Arzt: "Sehr
hoch?" Patient: "Blödsinn - runter."
Ein Patient bekommt einen Einlauf und fährt dabei zusammen. "Zu heiß?" - "No na, zu süß!"
Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."
"Herr Doktor, meine
Spirale ist am Arsch !" Doktor:" Na da gehoert sie aber nicht
hin."
Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren? Damit sie das Messer nicht ablecken!
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe
gemeinsam??? Eine feuchte Nase.
Psychiater zum Patient: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?" - "Nein, ich genieße sie."
Wie erkennt man einen Gynäkologen im Ärzte-Casino? Er trägt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen.
"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem
ist, dass ich ignoriert werde." "Der Naechste, bitte!"
"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!" "Seit
wann haben Sie denn das?" "Was denn?"
Arzt: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen." Patient: "Wieso denn das?" Arzt: "Ich bin blind."
Intelligenztest für
Neugeborene: Auf den Po hauen, bei den Intelligenten fällt der Schwanz ab!
Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl,
keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."
"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!" - "Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen."
Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren?
Damit sie das Messer nicht ablecken!
"Na, dein Husten hört sich ja schon viel besser an!" - "Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"
Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, alle Leute behaupten, ich lüge." - "Das glaube ich ihnen nicht!"
Patient: "Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde." - "Der Nächste, bitte!"