Männerwitze
Männerwitze
Steht ein Mann nackt vor seinen Spiegel, und betrachtet seinen Penis,
und sagt: „Ach, zwei Zentimeter länger dann währe ich König“.
Antwortet eine Stimme: „Zwei Zentimeter kürzer, dann wärst du Königin.
Warum hat der Penis eines Mannes oben ein Loch?
Damit das Gehirn eine Luft bekommt.
15 % der Männer glauben ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85 % glauben, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
Welche Auszeichnung verdient ein Männerknast? -- Das Prädikat: Artgerechte Haltung!
In jedem Mann steckt etwas Gutes. Auch wenn es das Küchenmesser ist.
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...
Ein Mann kommt ins Spielwarengeschäft und will eine Barbie kaufen.
"Welches Modell?"
"Gibt's verschiedene?"
"Oh ja! Da hätten wir Barbie am Strand für 19.95 Euro,
Barbie mit Pferd für 19.95 Euro, Barbie im Zoo für 19.95 Euro,
Barbie in der Küche für 19.95 Euro und die geschiedene Barbie für 900 Euro."
"Wieso ist die so teuer???"
"Ganz einfach, da kriegen sie Kens Haus, Kens Auto und Kens Möbel dazu..."
warum machen eigentlich frauen so wenig männerwitze?
sie sind eben tierlieb
Er sagte: schatz,ich mach dich zur glücklichsten frau der welt!
darauf sie: ich werd dich irgendwie vermissen
männer sind wie jeans, meistens blau und steif!
Männer sind wie alte Autoreifen: Aufgeblasen und ohne Profil.
Warum benennen die meisten Männer ihr bestes Stück mit ihrem Vornamen? Damit nicht 90 % ihrer Entscheidungen von einem Fremden getroffen werden.
Der Unterschied zwischen Männern und Käse ist, dass Käse reift.
Was fällt auf, wenn ein Mann neben einer Kuh steht? Der intelligente Gesichtsausdruck der Kuh!
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
Wieviel Männer braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszuwechseln? Das weiss niemand. Es ist noch nie vorgekommen.
Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen? Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind Männer schon da.
Amerikanische Wissenschaftlerinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog. Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
Warum essen Männer so gerne Chappi?
Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit!
In New York wurde ein Wunderkind geboren: es hat einen Schwanz und ein Gehirn.
"Ein deutscher Mann mißtraut allem Fremden, es sei denn, es läßt sich trinken."
FLIRTVERSUCH Sagt er: Na, du Hübsche, gib mir doch mal Deine Telefonnummer. Sagt sie: Die steht im Telefonbuch. Sagt er: Aber ich kenne doch deinen Namen nicht. Sagt sie: Der steht auch drin ....
Sagt sie zu ihrem Mann: "Der Lehrer unseres Sohnes sagte, unser Karlchen soll auf die Sonderschule...". Darauf er: "Na ja, wenn er das Zeug dazu hat...".
Was haben Männer und Wale gemeinsam? - Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz.
Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen? - Wale blasen selber!.
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber
Warum haben Männer einen Kopf? Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!
Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat? - "Das kann ich auch besser."
Was versteht ein Mann unter nem 7-Gänge Menue? - Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung
Was ist ein Mann im Salzsäurefaß??? --- ein gelöstes Problem.
Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen? --- eine Bildungslücke.
Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder..... Bei Männern muß die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.
Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel? -- Es gibt eben auch blonde Männer!
"FRAU WARF MANN AUS DEM FENSTER" -- Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".
Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein.
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? -- Damit die Männer sie auch verstehen.
Der blonde Erfinder möchte gern ein Patent auf seine Solartaschenlampe anmelden....
Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?? -- Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!:-))
Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern? -- Damit die Männer was zu lachen haben.
Was hat 8 Beine mit IQ 40? -- 4 Stammtischbrüder!
Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? -- Es geht über seinen Verstand!
Was hat ein Mann im Wert von 4,95 Euro in der Hose? --- 4,95 Euro
Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?? -- Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen!!
Was ist der empfindlichste Teil am Penis? --- Na, der Mann!!
Es gibt zwei Grundwahrheiten:
1. Männer sind klüger als Frauen.
2. Die Erde ist eine Scheibe.
Er: Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!?
Sie: Weil Du nie dabei bist.
Was haben Wolken und Männer gemeinsam? --- Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!!!
Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau? --- Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!
Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? --- einen Witwer.
Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? -- Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.
Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund? -- Schon mal 'n Anfang!
Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhuepft? -- Weiterschiessen!!!
Treffen sich drei Stammtischbrüder, sagt der Erste: "Meine Frau ist vielleicht dumm - kauft sich einen Herd und kann überhaupt nicht kochen!
Sagt der Zweite: " Meine ist noch blöder - kauft sich ein Auto..und hat überhaupt keinen Führerschein!"
Meldet sich der Dritte: "Meine ist die dümmste - fliegt nach Paris über´s Wochenende, kauft sich vorher 50 Kondome...und hat überhaupt keinen Schniedelwutz!!!"
Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti?
Der Yeti wurde schon mal gesehen!!
Warum haben Männer überhaupt Beine? -- Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.
Warum haben Frauen keinen Schwanz? -- Weil sie ihr Hirn im Kopf haben........
ER: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küßt, gehöre ich Dir für immer!"
SIE: "Danke für die Warnung, Schatz."
Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
in zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"
Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus? -- Er sitzt zuhause und paßt auf die Kinder auf.
Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz? -- Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch.....
Kleines Maedchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten kaufen!"
Er fragt Sie nach dem Sex:"Du Liebling, waerst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"
In der Buchhandlung: Mann: Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht" Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."
Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein ?? Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten !!!
Kommt ein Mann in eine Bäckerei und verlangt ein Kilo Mehl. Da fragt die Verkäuferin: "Soll ich es Ihnen einpacken?". Antwortet der Mann: "Nein danke, ich hab ein Netz dabei!"
Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich vor dir Kristallkugel. "Wie ich sehe sind Sie Vater von zwei Kindern, ja?!", sagt sie. "Der Meinung sind Sie!", erwidert er, "Ich bin nämlich Vater von drei Kindern!" Die Wahrsagerin lächtelt: "Der Meinung sind Sie..."
Eine Wahrsagerin prophezeit einer Frau: "Ohje! Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich!" - "Das weiß ich!", antwortet die Frau, "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde!"
Eine Frau kommt von einem Termin beim Gynäkologen zurück und erzählt stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich hätte extrem schöne Beine und wahnsinnig tolle Brüste!" Darauf ihr Mann: "Und von Deinem Arsch hat er nix gesagt?" - "Nö, von Dir war nicht die Rede!"
Warum können die meisten Frauen nicht einparken? - Weil ihnen die Männer 5 cm als 30 cm verkaufen!
Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!" Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärst!"
Was hat man, wenn man 3 Männer bis zum Hals in Sand eingegraben hat? - Zu wenig Sand.
Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tiegerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus einem Meter Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voller Stolz auf seine neue, kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichtsahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blösse. Er meint darauf: "Gell, da schauen Sie und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon!"
Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen."
Sitzen drei Männer auf einer einsamen Insel. Da kommt eine Fee und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei!" Der erste mann sagt: "Dann wünsche ich mir, dass ich 10 mal schlauer bin als jetzt!" - ein großer Knall ertönt und der Mann rennt in den Wald, sägt einen Baum ab, baut ein Floß daraus und paddelt von der Insel davon. Da sagte der zweite Mann: Na dann, will ich 100 mal schlauer sein als ich jetzt bin! Ein größerer Knall ertönt und er rennt in den Wald und fliegt am Tag darauf mit einem Flugzeug von der Insel. Da sagte der dritte Mann: Na, wenn das so ist, möchte ich eine millione mal schlauer sein, als alle Männer zusammen! Ein ohrenbeteubender Knall ertönte und - er wurde eine Frau!
Ein Ehepaar spielt Golf. Er stellt sich zum Ball, zieht durch und trifft genau ins Fenster eines Anwohners. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" - "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" - "Och... immer leckeres Essen!" - "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "Einunddreißig!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz... Ich
habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich
15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000.
Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, daß Frauen mehr reden als
Männer."
"Überhaupt nicht', sagt seine Frau. "Das beweist nur, daß wir
immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"
Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken:
"Wow, was für ein Arsch"
Das tun Frauen auch, nur dass sie den Männern dabei ins Gesicht schauen!
Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet
wurde: Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern
aus dessen Gehirn.
Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.
Zwei alte Freundinnen treffen sich auf der Straße,
und beginnen über ihre Ehemänner zu reden:
"Mein Mann ist ein richtiger Engel",
meint die eine, worauf die andere sagt:
"Hast du aber Glück, meiner lebt noch!
Kommt ein Mann in die Bücherei: Ich hätte gern
das Buch "Die Überlegenheit des Mannes".
Sie: "Phantasie und Utopie im ersten Stock."
Warum ist ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
C. Beide mißtrauen dem Briefträger.
Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem UFO?
Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.
Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po?
Bei den Intelligenten fällt der Schniedel ab.
Weshalb bricht eine Mauer zusammen,
wenn ein Mann sich daran anlehnt?
Der Klügere gibt nach!
"Klar hat Gott den Mann vor der Frau erfunden, jeder Künstler
macht doch einen Rohentwurf, bevor er das eigentlich
Kunstwerk schafft !"
Wieviel Männer braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszuwechseln?
Das weiß niemand. Es ist noch nie vorgekommen.
Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben?
Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt,
wenigstens die Frau nach dem Weg fragen wird.
Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.
Warum zeigen Männer so selten
ihre wahren Gefühle?
Sie haben keine.
Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50?
Beschenkt.
Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
Drei Männer vor der "Sportschau".
Warum brauchen Männer keine Angst vor BSE zu haben? BSE greift nur das Gehirn an.
Ein typischer Macho heiratet eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärt er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will und ich will keinen Zoff von dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde mit meinen Kumpels jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das ok. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."
Sitzen 2 Männer vor dem Kamin.
Sagt der eine: "Feuer mal den Kamin an"
Sagt der zweite: "Kamin vor noch ein Tor"
Sagt der erste: " Nein du sollst es anmachen"
Der zweite: "Na Kamin heute Abend schon was vor?"
Er: „Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
Sie: „Nein"
Er: „Warum kaufst du dir dann einen BH?"
Sitzen drei Männer in der Kneipe und der erste fängt an zu erzählen: "Ich hab meiner Frau was geschenkt das geht von 0 auf 100 in 6sec. Einen Porsche in weiss. Sie hat blondes Haar, passt perfekt zu ihr."
Sagt der zweite: "Ich hab meiner Frau was geschenkt das geht von 0 auf 100 in 4 sec."
Die anderen beiden: "Das kann doch nur ein Ferrari sein."
"Ja in rot, sie hat schwarzes Haar, passt perfekt zu ihr."
Fragen die ersten beiden den Dritten: "Und, was hast du deiner Frau geschenkt?"
Sagt der dritte: "Ich hab meiner Frau was geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 sec." Die anderen beiden: "Das geht doch gar nicht, kein Auto auf dieser Welt beschleunigt von 0 auf 100 so schnell! Was hast du nur der glücklichen bloß geschenkt?"
Sagt der: "Eine Waage!"
Eine Frau bekommt ein SMS. Ein enger Freund bittet sie mit ihm Essen zu gehen um ihr "drei magische Worte" zu sagen.
Sie fährt aufgeregt zum chinesischen Restaurant, bestellt sich Suschi mit Vor und Nachspeise. Er bestellt sich Nachos ebenfalls mit Vor- und Nachspeise. Die beiden erzählen über alles mögliche und die Frau wartet auf seine drei magischen Worte. Doch die kommen nicht.
Stadtdessen sagt er am Ende: "Bezahl die Rechnung!"
Familie Berger fährt in den Urlaub. Dort wird unter anderem ein Tauchkurs angeboten. Nachdem Herr und Frau Berger diesen erfolgreich abgeschlossen haben, gehen sie sich alleine auf Tauchgang. Von dieser Exkursion kehrt allerdings nur noch Herr Berger zurück. Er hat seine Frau verloren. Sie bleibt unauffindbar und so reist Herr Berger alleine ab.
Fünf Jahre später erhält Herr Berger einen Brief von der Küstenwache: "Wir haben ihre Frau wohlbehalten aufgefunden. Ihr Körper ist bedeckt mit Muscheln, deren Perlen einen Wert von €50.000 besitzen. Was sollen wir tun?" Herr Berger antwortet: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht recht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu Hause und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappt´s."
Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her.
Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen wir unseren Sohn?"
Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt:
"Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"
Ein Mann sitzt gemütlich, Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Darauf hin fragt er total benommen was das soll.Sie: Na wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Marylou", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?
Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Peter und Hans auf der Pferderennbahn. Marylou ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Sie entschuldigt sich und kommt sich äusserst mies vor.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in den Cornflakes, er bleibt eine ganze Weile total benebelt so liegen. Als er wieder zu sich kommt hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seinem Mund.
Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.
Daraufhin Sie:
"Dein Pferd hat angerufen!"
Tanja ist gerade 18 geworden, und zieht bei Ihren Eltern aus. Nachdem Sie sich zwei Jahre lang nicht dort hat blicken lassen, steht Sie eines Tages mit einem Kinderwagen vor der Türe. Der Vater ist entsetzt, und tobt direkt los. Da versucht Tanja zu beruhigen: "Ach Papa, reg Dich doch nicht so auf. Hast Du nichts selbst immer gesagt, ich soll später einmal etwas machen, was Hand und Fuß hat?"
Klingelt eine Frau bei ihrem Nachbarn und fragt,ob er dabei helfen könnte einen IKEA-Schrank aufzubauen,da jedesmal wenn draussen ein bus vorbeifährt,das Ding zusammenkracht. Der Nachbar willigt ein geht rüber und baut den Schrank auf. 2 Minuten später kommt ein Bus vorbei und das Ding kracht wieder zusammen. Da sagt der Nachbar,"ich bau das Ding jetzt nochmal auf, stell mich in den Schrank und werd dann sehen wo das Problem liegt". Er baut auf,stellt sich in den Schrank,in dem Augenblick kommt der Ehemann nach Hause. Er sieht den neuen Schrank und will auch gleich seine Jacke rein hängen. Er sieht seinen Nachbarn,der nur noch sagen kann,"Sie werden es nicht glauben lieber Nachbar, aber ich warte hier auf den Bus".
Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnten.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie aber nach Hause kamen ...
lag der Briefträger tot auf der Veranda.
Ein frisch verheiratetes Ehepaar. Behutsam trägt der Ehemann seine Frau über die Schwelle der neuen Wohnung. Kaum hat er sie über die Schwelle getragen, lässt er sie fallen: Hier stehen ab sofort jeden Tag meine Pantoffeln! Ob ich da bin, oder nicht. Ist das klar?!" Er hebt sie wieder auf, trägt sie in die Küche vor den Herd und lässt sie wieder fallen. "Und hier wird jeden Tag gekocht, ob ich da bin, oder nicht!"
Da nimmt die frisch vermählte ihren Mann, zerrt ihn ins Schlafzimmer und schmeisst ihn auf's Bett. "Und hier wird jeden Tag Sex gemacht, ob du da bist, oder nicht!"
Drei Männer wollen über eine Mauer springen. Der erste nimmt Anlauf und landet 1 m hinter der Mauer,der zweite nimmt Anlauf und landet 2 m hinter der Mauer. Der dritte nimmt Anlauf und springt gegen die Mauer. Wer ist am weitesten gesprungen? Der dritte;er sieht Sterne.
Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt. Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich glaube ich habe einen Tip für Sie.
Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel: Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel:
Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
Atta, Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta
Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
Sagt die junge Frau beim Sex zu ihrem Mann: "Flüstere mir mal was ganz Schmutziges ins Ohr" Darauf er leise und zärtlich: "Küche"
Warum haben Männer ständig Mundgeruch? Weil sie nur Scheiße labern.
Unterhalten sich 2 Freundinnen: "Was möchtest Du bei gutem Sex nie hören ?"
"Hallo Schatz, ich bin zu Hause !"
Bierbauch: Die männliche Scheinschwangerschaft...
Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?" Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Wie stellt ein Mann seine Frau vor, wenn er 5 Jahre verheiratet ist?
"Darf ich vorstellen? Meine Frau."
Wie stellt ein Mann seine Frau vor, wenn er 10 Jahre verheiratet ist?
"Können Sie sich vorstellen? Meine Frau."
Wie stellt ein Mann seine Frau vor, wenn er 20 Jahre verheiratet ist?
"Können Sie sich mal davorstellen? Meine Frau."
"Ich bin doch wirklich ein Mustermann", sagt der Karl, "ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich bleibe meiner Frau treu, ich gehe jeden Abend um zehn Uhr ins Bett und stehe jeden morgen um 6 Uhr auf. Und dann arbeite ich den ganzen Tag."
Sein Gegenüber nickt seufzend.
"Aber eins kann ich dir sagen: Wenn ich aus dem Knast rauskomme, hört das alles auf!"
Eine Frau spazierte am Strand entlang, als sie über eine Flasche stolperte. Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab. Plötzlich erschien ihr ein Flaschengeist.
"Ich bin ein Wunsch-und-das-war’s-Flaschengeist, also was darf es sein?"
Die Frau zögerte nicht lange und sagte:
"Ich will Frieden im nahen Osten, siehst du diese Landkarte? Ich will, dass alle diese Länder aufhören untereinander zu kämpfen, die Araber sollen die Juden und den Rest der Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und Harmonie auf der ganzen Welt geben."
Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief: "Meine liebe Frau, sein Sie doch vernünftig. Diese Länder bekriegen sich schon seit tausenden von Jahren. Klar, ich bin gut, aber nicht sooo gut! Ich glaube nicht, dass ich das schaffe. Sag mir einen anderen Wunsch, aber sei diesmal vernünftig."
Die Frau dachte kurz nach und sagte:
"Okay, ich habe bis jetzt noch nicht den richtigen Mann gefunden, du weißt schon, einen der rücksichtsvoll und witzig ist, gerne kocht und im Haushalt mithilft, gut im Bett ist, mit meiner Familie klar kommt, nicht den ganzen Tag vor der Glotze hockt und Sport schaut und treu ist. So einen wünsche ich mir. Einen guten Mann."
Der Flaschengeist seufzte und sagte: "Zeigen Sie mir bitte diese Landkarte noch mal."
Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Nach einigen Stunden weckt der Mann die Frau auf und meint: Schau gerade hinauf in den Himmel und sage mir was du siehst!
Die Frau sagt: Ich sehe Millionen von Sternen.
Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?
Die Frau überlegt eine Minute: Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und möglicherweise Billionen von Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Und was sagt es dir?
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut.
Eine Frau denkt nach: Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Stempeln der Karte und möchte eine Frau vor mir bitten, dies für mich zu tun. Aber wie spreche ich sie am besten an, du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann.
Mein Mann hat zwei Liebhaberinnen - Katrin und Andrea. Katrin ist doch gerade im Urlaub.
Andrea, kannst Du bitte die Karte für mich stempeln?
Kennen wir uns?
Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihnen war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir bitte eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten für alle Bundesligavereine.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.
"Ich gebe Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter.
"Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten.
Denn, der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"
Gebet eines langjährigen Ehemannes: "Lieber Gott, ich habe meine Frau sehr lieb. Doch wenn du sie noch lieber hast - dein Wille geschehe..."
"Ich bin enttäuscht von den Frauen.Ich wandere nach Australien aus und heirate ein Känguruh!"- Ein weibliches oder ein männliches!"- "Ein weibliches, oder meinst du, ich wäre pervers?"
Wann merkt ein Mann, dass er alt wird ? Wenn er von der Apothekerin gefragt wird, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.
Petra zu ihrem Freund:"Heute nicht, mein Schatz. Ich habe Kopfschmerzen." -"Das trifft sich gut. Rate mal, wen ich gerade mit Aspirin eingerieben habe!?!"
Stehen zwei Männer an der Wand und pinkeln. kommt ein Polizist vorbei und befiehlt:"Aufhören und einpacken!" Sie tun es, der Polizist geht weiter. Da lacht der eine: "Den hab ich aber verarscht, eingepackt hab ich ihn, aber aufgehört...,hahahahahaha........
Das Freudenmädchen wird von der Polizei verhaftet und vor Gericht geführt. Als der Staatsanwalt und der Richter den Saal betreten, ruft sie erstaunt: "Helmut, Alexander, hier arbeitet ihr also....!"
Fragt Peter seinen Freund: "Hast du schon einmal Telefonsex ausprobiert?" -Nein, ich krieg mein Ding doch gar nicht in den Hörer!"
Harald ist impotent geworden. Auf Anraten seines Arztes schient er sein Glied. Als er das bei seiner Freundin ausprobiert, sagt ein Eierstock zum anderen: "Also, ich habe schon viele gesehen, dünne, dicke,lange, kurze. Aber einen, den sie mit der Bahre reintragen....!"
Zwei Kerle gehen angeln, mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang. Sagt der eine: "Die Stelle müssen wir markieren." Der andere malt daraufhin ein großes Kreuz auf den Boden es Bootes. Da sagt der Erste: "Du, das bringt nichts. Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot."