Bart Simpson Tafelsprüche

Bart Simpsons Tafelsprüche

 

 

Ich darf den Rektor nicht Kartoffelkopf nennen. 

 

Niemand will was von meiner Achselhöhle wissen. 

 

Ich bin keine mies-gemeine Spuckmaschine. 



Ich darf die Nationalhymne nicht rülpsen.

 

Die Jungentoilette ist kein Wasserpark. 

 

Indianische Verbrennungen gehören nicht zu unserem kulturellen Erbe. 

 

Ich werd aufhören, über den Dreißigzentimeter-Pianisten zu reden.

 

Stöckelschuhe sind ungesund für Kinder und andere Lebewesen.

 

Ich bin nicht berechtigt, Asbest zu entfernen. 

 

Nicht alles, was ich wissen muß, hab ich im Kindergarten gelernt. 

 

Ich darf das nur einmal im Jahr machen. 

 

Die Wahrheit liegt nicht draußen auf der Straße. 

 

Ich bin nicht mein lange verschollener Zwilling. 

 

Ich habe nicht die Erlaubnis, etwas zu tun. 

 

Ich darf keine Kreide verschwenden. 

 

Ich darf im Flur nicht Skateboard fahren. 

 

Ich darf in der Klasse nicht rülpsen.

 

Wer andern auf den Sonnenbrand schlägt, ist unbeliebt.

 

 

Goldfische klipsen beim Werfen nicht. 

 

Dreck gehört nicht zu den vier Grundnahrungsmitteln. 

 

Ich darf keine Wunderkuren verkaufen. 

 

Niemand interessiert sich für meine Unterhose. 

 

Ich muß den Blindenhund zurückbringen. 

 

Ich darf kein Eintrittsgeld fürs Klo verlangen. 

 

Ich genieße keine diplomatische Immunität. 

 

Ich werde nie einen Emmy gewinnen.

 

Die Cafeteria-Friteuse ist kein Spielzeug.

 

Nur arbeiten und nie spielen macht Bart stumpfsinnig. 

 

Ich sage nicht Springfield, nur um Applaus zu bekommen. 

 

Ich bin nicht berechtigt, Aushilfslehrer zu feuern. 

 

Ich bin kein Zahnarzt.

 

Spucken hat nichts mit Meinungsfreiheit zu tun.

 

Sprengstoff gehört nicht in die Schule.

 

Ich soll nicht mit der Kreide quietschen. 

 

Was man anfängt bringt man zu En... 

 

Bart-Dollar sind kein legales Zahlungsmittel. 

 

Ich darf nicht so tun, als hätt' ich Tollwut. 

 

Unterwäsche trägt man unter der Wäsche. 

 

Der Weihnachtsumzug ist nicht beknackt.

 

Das Toupet des Rektors ist kein Frisbee.

 

Ich halte mich von der Kindergarten-Schildkröte fern. 

 

Meine Hausaufgaben wurden nicht von einem Einarmigen gestohlen. 

 

Ich bin nicht entzückend unverschämt. 

 

Organtransplantationen überläßt man am besten den Profis. 

 

Das amerikanische Treuegelöbnis endet nicht mit den Worten Heil Satan. 

 

Ich darf keine sinnlosen Meilensteine feiern.

 

Der Lappen muß nicht immer hochgehen.

 

Fünf Tage auf eine Waffe warten ist nicht zu lang. 

 

Ich werde keine Baseballspiele senden ohne die ausdrückliche Erlaubnis der Baseball-Oberliga. 

 

Nicht jedes Böhnchen gibt ein Tönchen. 

 

Ich bin nicht die Reinkarnation von Sammy Davis Junior. 

 

Ich darf kein Schmalz mit der Post schicken. 

 

Ich darf nicht ohne Anordnung Dinge zerlegen. 

 

Ich darf keine Stempel aus Seife schnitzen. 

 

Ralph wird sich nicht verformen, wenn man ihn kräftig quetscht. 

 

Der Zusatz war nurn Scherz macht eine Beleidigung des Rektors nicht ungeschehen.

 

Plastiktütenpenner ist kein anerkannter Beruf.

 

Die Kursiv-Schrift hat nicht die Bedeutung, die ich immer erwartet hab. 

 

Beim nächsten Mal könnte ich das auf dem Baugerüst sein. 

 

Ich werde mir keine Donuts um den Hals hängen. 

 

Ich werde nicht vergessen, meine Tabletten zu nehmen. 

 

Ich darf mich nicht so aufführen, als ob mir der Laden gehörte. 

 

Das ist kein Anhaltspunkt - oder doch? 

 

Verhext sein fördert den Satanismus nicht. 

 

Der gutmütige Mensch kann nur so weit getrieben werden... 

 

Ich habe keine Vollmacht für Erstklässler.

 

Ich werde mich nicht über die Aufklärung beschweren, wenn...

 

Ich werde Mrs. Dummvisage nicht verspotten. 

 

Der erste Zusatzparagraph zur Verfassung beinhaltet nicht Rülpsen. 

 

Nervengas ist kein Spielzeug. 

 

Ich werde keine Abk. benutz.